Esperanzas & Fuerzas.

Okey, hoy comienza una nueva Carrera.

titulada como "Esperanzas y Fuerzas".

Comienza el 12/07

Termina el 12/08

tengo un mes para bajar 5 kilos y como mínimo 3 kilos, como lo hare?

Mucho ejercicio, mucha agua y muchas frutas!.

Lo ideal de calorías al día es 800 a 900.

Lunes 12

1Manzana Verde 53

1Croqueta pollo 210

Fideos 270

1Galleton Avena 55

1 Pan Jamón queso 310

Calorías: 898kcal.

Ejercicio físico: No

Que no se te olvide que la perfección esta en el auto control de las personas.

Martes 13

1 Manzana verde 53

1/4 Pan 150

Cazuela 450

1 Pera 58

1 Yogur Ciruela 87

1huevo duro 80

Calorías: 878kcal.

Ejercicio fisico :

50Min baile moderno: -331kcal.

20Min ejercicio fisico: -120kcal.

AHORA SI! CON TODO.

Hola eh vuelto despues de tanto tiempo y realmente estoy en problemas... bueno "problemas" subi 3 kilos en 1 mes, y tomo porque empeze a tomar pastillas anticonceptivas y comi entre 1500 a 1400 calorías todos los dias... sin excepsión y claro.. como yo soy tan golosa y cerda, comi como vaca y subí 3 putos kilos... me faltaban 2 kilos! para mi meta final (48) pesaba 50! y ahora peso 53.400 gr , diganme que mierda soy una basura... de verdad que empezare denuevo me deje estar y ahora comenzare desde 0 lo prometo y lo juro porque ahora más que nunca estoy con todas las ganas y fuerzas del planeta! algo me ilumino la cabeza y estoy dispuesta a cualquier cosa para llegar a mi preciada meta ! 48 KILOS!!!! ilove ilove perfección! .

El unico problemita es que ya no tendre cuadernos ni libretas, tendre que conectarme todos los dias e ir escribiendo mis alimentitos aqui ... espero que no DESCUBRA esta pag.. porque seria el colmo de las pilladas :S me cacho todo y mi mamá estubo leyendo TODO... se puso a llorar y me quiere llevar al psicologo y que sé yo, lo tipico. Pero nada me quitara de la cabeza que estoy como cerda, les juro que puedo sentir la grasa... mis piernas chocan de tan gordas que estan, es ASQUEROSO! se los juro, lo unico que espero es llegar a mi preciada meta, tambien tengo que comprar una pesa y pasar de curso. ESO es lo unico que quiero...



Objetivos:
-800 calorías diarias max.
-ejercicio fisico aerobico + en forma (1hora diaria)
- trotar 3 veces a la semana (30min)
-Estudiar y ser responsable
- Ahorrar, juntar plata
-Ser feliz, optimista y activa.


Miercoles 7 julio

1 pera 58
1yogurth 55

1huevo 80
1/2 pan 154
postre 140

1pollo 120
1papa 76
1 huevo 80
1yogurth 55

total= 818


Jueves 8 julio

Galletas integrales 36
1 manzana 70
1/4 pan 80

Bistec 160
2Papas cocidas 152
1 huevo frito 108

1huevo duro 80
1 pera 60
ensalada tomate lechug. 20

total= 766

Ah pasado tanto tiempo desde que deje de escribir en el blog, no es que me haya aburrido o eh dejado a ana y mia atras... simplemente estube ausente porque mi mamá se estaba metiendo mucho en esto de los blog y si llega a ver esto, leera todos mis pensamientos tan... penosos la verdad...
Este tiempo eh estado escribiendo todo en un cuaderno que ya se le acabaran las hojas!, parece una verdadera biblia..., eh contado dia por dia las calorías que consumo y el tope es 800, con 600 aveces dejo de tener hambre pero otras veces con solo 800 muero de hambre y estoy pensando todo el rato en que comer y para acayar mi hambre me tomo un té o un cáfe pero no cambian las cosas... ya no se que hacer contra el hambre, lo unico que se es que la ultima vez que me pese eran 51 kilos... ahora la verdad es que no sé , pero me di cuenta que cuando estoy menstruando subo dos putos kilos! y me siento una verdadera vaca...
Tambien me descuide con el ejercicio fisico, eh estado dos semanas sin hacer abdominales, trotar, nada pero naaaaaaada, la verdad es que me deje de estar porque empeze con desmayos extraños... frio demasiado intenso y ... estoy tan triste y decaida que no me dan ganas de nada, nisiquiera moverme. Aunque Mia regreso a mi y me ah tratado de ayudar, la semana ante pasada vomite en el colegio ... aunque me costo mucho... solo pude sacar un poco de comida, el resto se quedo pegada como grasa =( ...
Necesito tener más fuerzas y comer menos porquerias mi mamá todos los dias me manda de colacion chocolates, ramitas, dulces, cosas ricas y todas las tengo guardadas en la caja de zapatos de mis botas, no se que hacer con toda esa porquería tenia pensado venderla pero .. donde como y cuando , no quiero que mi mamá encuentre todas esas colaciones o si no volvera a pensar que estoy en dieta y se supone que ella piensa que ya se me paso por completo... estube este ultimo tiempo comiendo más de 1000 calorias porque mis papas me obligaban a comer almuerzo y cenas.. aunque han sido alimentos normales, es decir no cosas dulces ni grasas saturadas, si no que comidas como arroz, porotos, tallarines, pan, etc. cosas que el cuerpo necesita y gracias a eso no eh tenido desmayos ni decaidas, aunque presiento que subi de peso... porque me veo o me toco y siento todo mi cuerpo grueso y lleno de rollos. cuando me pongo las pantis veo los rollos caer, o cuando uso jeans siento que mis piernas se ven gigantes... es horrible sentir esto! odio mi cuerpo , lo unico que quiero es dejar de sentir hambre dejar de depender de la estupida comida que solo hace daño a mi cuerpo....
Tengo que convencer a mis papas que dejan de gustarme tales alimentos como por ejem: los completos me tienen asquiada, o las papasfritas saben mal , etc. y decirles que compren muchas frutas, peras, manzanas, naranjas, etc entonces cada vez que muera de hambre me comere una fruta, sano y natural :) aunque tenga calorías es preferible eso que comer un super 8 o un queque de chocolate.
Ana , Mia.... ayudenme a seguir el camino de la perfeccion.

Amor?

Nunca eh contado la historia de mi novio y yo.
La verdad es que antes era como cualquiero otra relación, pero ahora es todo tan tormentoso y extraño que me cuesta creer como pude enamorarme de tal persona o más aún seguir amandola y deseandola. ¿Por qué soy tan masoquista?. Eh pasado por muchas cosas... desde gritos hasta tironeos... eh llorado gritado pataleado todo todo todo... y seguimos juntos. Pero apenas me dice " te amo..." y caigo rendido a sus pies es que igual... no toma, no fuma, no carretea es un santo como mino pero.. su actitud es demasiado obsesiva-celosa y siempre esta pendiente de todo lo que hago y quiere tener control absoluto sobre mi y eso me molesta me emputece TODO! .
Ademas siento que el amor se esta acabando... ya no me llama, no conversamos tanto por el msn, cuando me besa ya no siento su amor y cuando me abraza ya no siento su calor...
Ya no sé que hacer ... aveces creo que lo mejor es que terminemos pero me da pena siento que estoy amarrada a el y no se que hacer...
Ademas dice qe estoy demasiado flaca y que si sigo bajando de peso terminara conmigo, JA! que lo haga pues yo llegare a mi meta aunque lo pierda.

Que lento pasa el tiempo...

Estos dias han sido pésimos, apenas es martes y ya estoy muerta, el cansancio cada vez se hace notar en mi y las personas que me rodean se dan cuenta de eso...
Ayer comí como una verdadera vaca en la noche comi papas fritas con 1 vienesa, me senti tan mal que fui a acostarme y mi mamá se extraño de eso .. porque yo nunca me acuesto tan temprano y me pregunto desde abajo " estas vomitando?" (mi pieza esta en el segundo piso) y yo le dije " no mamá! como se te ocurre?", ella piensa que vomita y piensa que estoy enferma (anorexica, bulimica).
La verdad es que yo no creo que esté enferma, es simplemente querer bajar de peso y tener buen fisico yo siempre me eh preocupado de eso, pero igual... nose porque ahora me importa más que antes..
Ayer cuando fui a atletismo tenia tanto frio que me dolian los oidos (como veces anteriores) y me duele la espalda a la altura de los riñones, le conte a mis papas y me dijeron que quisa se me enfriaron los riñones o algo relacionado cn ellos, lo cierto es que no me importa, soy super sana y no creo que sea algo grave, ademas me duele todo el cuerpo eh echo mucho ejercicio esta semana y espero que esta tambien sea así. Hoy no fui a clases a mi papá le pagaron y fuimos al centro a comprar cosas, traje a casa una bufanda de polar ploma y unos guantes de polar rosados claro son hermosos, y tambien me compre unos audifonos porque todo este tiempo usaba los de mi hermana y ella se molesta (arto tacaña), tambien encontre unas orejeras son feas, pero me sirven cuando troté asi mantendre mis orejas cubiertas del frio :).
Hoy tube un desayuno de esos GROSOS, me comí un pan entero con palta, tomate y huevos con champiñones y una taza de café con leche y 1 vaso de jugo natural. son como 500 calorías en EL DESAYUNO, despues a la hora de almuerzo comí mani y un poco de palomitas de maiz, y ahora mi mamá esta haciendo el "almuerzo" pero como cena enrealidad y yo no quiero comer! porque se que seran muchas muchas calorías ademas son más de las 6PM y mi metabolismo ya se esta poniendo lento... entonces si como sé que engordaré más de lo que debo! =( ... Estoy atrapada y lo peor esque los minutos pasan como días.

Cuando Conocí a Ana.

*ANA ES EL ESPEJO DE MIS SUEÑOS *

Es primera vez que siento este miedo, tan extraño y desconocido para mi... tengo miedo de morir perfecta, pero tambien a toda costa lo quiero ser. La televisión,internet, los diarios, las tiendas todo me presiónan para ser una de ellas, perfectas ante los ojos de todos.

Pero a costa de que?, nisiquiera hambre siento porque me autoconveso de que estoy satisfecha cada vez que voy a comer, es increible el poder que tiene mi mente para hacer creer a mi estomago qué ya esta lleno..., hay veces pero muy pocas en las que siento dolor de estomago, aunque las cosas se vuelven dificiles cuando estoy con más personas y me suena el estomago de hambre, porque me quedan mirando como "¿Qué onda esta tipa?" y realmente es incomodo.

No sé como me meti en este mundo, una vez vi una noticia en la tele sobre una niña que habia muerto por anorexia y mi mamá llego a llorar de pena... ella era una real thinspo, la vi y tambien me dio pena, su cuerpo delgado y su cara huesuda.., no es que yo quiera estar como ella, pero si quiero estar perfecta como las modelos de pasarela, es más haya de gustarle al resto, quiero sentirme bien conmigo misma, levantarme mirar al espejo y decir " que linda estoy" , ver mi abdomen plano, mis piernas largas y delgadas unos brazos finos y unas manos pequeñas... tener ropa bonita y vestir a la moda, salir y sentir la admiración de muchos, Volver a tener la confianza que tenia antes (nose como podia estar tranquila siendo tan gruesa), es cierto cuando dicen que las gorditas son felices, nisiquiera se dan cuenta de su condición, enfin.


Ana llego a mí de un momento a otro y yo nisiquiera lo sentí, fue el año pasado en las vacaciones cuando.. vi una foto cuando iba saliendo del agua y... no podia creer que ESA era YO! me veia tan gorda, tan fea y me senti tan tan mal , y veia a mi hermana que siempre ah sido tan flaca, tan lais, tan rubia, tan perfecta y yo al lado de pelo oscuro y más ensima gorda.. un ascoooo en ese momento me di cuenta que estaba mal, que no quiera más ese cuerpo y comenze con una dieta deje de tomar bebidas gaseosas o comer golosinas y comida chatarra y todo eso que engorda de manera considerablemente, y tomaba litros y litros de agua hasta que me dio algo a la vegija pero al tiempo despues se me pasó y desde hay que ya no segui con el agua y empeze a tomar mucho muchos té, calentitos a toda hora, porque cuando tomaba agua pasaba todo el dia con las manos y pies congelados , eso realmente es horrible. Nunca olvidaré un dia que llegue al colegio y todos me miraban, todos se fijaban en mi y escuche muchas personas decir " Que linda estas, ahora más flaca wow" y me senti tan feliz tan bien conmigo misma y mi cuerpo habia echo un cambio gigante y la gente tambien lo noto y fue lo máximo, luego llegaron estas vacaciones pero... algo estaba mal, me vi al espejo me probe mi bikini y me sentia gorda, gruesa, como una vaca, me sentia triste porque iba a ir a la piscina con mi pololo y su familia y me daba mucha verguenza que vieran mi cuerpo, esas piernas y gluteos asquerosos... Asi que nuevamente decidi comenzar una dieta, pero esta vez comenze a cuidar TODO, empeze a anotar las calorías y ponerme limites, aun recuerdo cuando mi primer limite de calorias eran 1500, muchisimas.. jaja, luego baje a 1000 y ahora estoy entre 800 y 900 calorías , es para que mi metabolismo se acostumbre y cuando cambie de alimentación no me de el famoso " efecto rebote" que a la mayoria les pasa por no tener cuidado y no seguir las indicaciones al pié de la letra. comenze a saber muchisimo sobre calorias, dietas, ejercicios, alimentos todo, y trato de hacer todo lo posible por conseguir lo que quiero, la verdad es que tampoco me guío por numeros aveces tampoco sé si con 48 kilos me vere como quiero, ademas ahora ya no tengo los atributos que a todos los hombres les gusta (senos y trasero), tengo 81 de senos y 90 de trasero, mis pechos son pequeños... se ven "normales" por asi decirlo en comparación de como los tenia antes, pero ya me decidí que cuando sea mayor me voy a poner implantes y asunto arreglado.

Tambien a la hora de comer me sentia extraña, como si rechazara cualquier tipo de alimento aunque sea una manzana o algo super diet o light simplemente no queria comerlo, siento angustia y se vienen a mi cabeza imagenes de cuerpos perfectos y pienso en mi cuerpo y realmente bloquéa toda sensasion de hambre .

Y asi fue como pasó todo y aun sigue pasando , la verdad esque el miedo que tengo es no poder parar todo esto, no tener ahora las fuerzas de revertir lo que eh echo o cambiar las cosas... Pero saben que? si pudé hacer TODO esto, sacrificios, torturas y metas, porque no hacer lo mismo? YO sé que siempre existen las fuerzas, todos la tienen solo falta aprender a usarla y salir adelante a pesar de todo.

Ana ahora es mi amiga, pero cuando llegue a la perfección ya no necesitaré más de ella.
Ella me ayudo y me seguira ayudando para cumplir mi sueño, pero sabe perfectamente que es solo por un tiempo, ella lo sabé, ella me entiende porque me acompaña dia a dia... momento tras momento... esta todo el tiempo en mi cabeza.

Hace tiempo que no entraba al blog y me di cuenta que ahora tengo 7 seguidores ^^! genial.

Estos dias han sido muy tranquilos, pero tanta tranquilidad aveces me da miedo, siento que en cualquier momento ocurrirá algo y rompera toda la serenidad que tanto me cuesta tener...

En fin, mi pololo se fue a otra cuidad porque falleció su abuelo y eh estado sola durante varios dias. La verdad es que no lo extraño tanto... aveces me acuerdo de él pero al rato despues se me olvida y pienso en otras cosas, sinceramente creo que el amor se esta acabando de apoquitito, no se si a él le pasara lo mismo, espero que si estó llega a acabar que sea de la mejor forma, no quiero cuadros dramaticos en mi vida, osea next! me eh convertido en una nueva yo junto con mi amiga ana, desde que la conosco mi vida ah dado un cambio radical donde soy capaz de decidir que quiero y luchar por conseguirlo hasta el fin.

Esta semana comenze a ir a atletismo, nos rebientan me duelen muchisimo las piernas pero sé que esto valdra la pena, es como ir al gimnacio claro que tengo 4 veces a la semana atletismo eso es muchisimo mejor! . Sigo con la dieta de 800-900 calorías me ah ido bien aunque aveces me paso las 1000 ... (sin comentarios un asko). Ayer en ed.fisica nos pesaron y baje 1 kilo en 45 dias... una mierda, casi me pongo a llorar cuando supé no de felicidad de decepción... aunque igual entiendo porque la ultima vez que me pese fue en el verano y en ese tiempo no me cuidaba osea comia puras weas caloricas y no contaba las calorías si apenas llevo 3 semanas contando calorías y haciendo ejercicios yo creo que en ese tiempito baje 1 kilo.

Hoy no fui a clases, que rico... aprovechare teñirme el pelo y descansar, hoy tengo atletismo pero mi mamá no me quiere dejar ir ... que rabia. El otro dia me dijo " estas muy flaca" " tienes rostro de anorexica", " si sigues asi, te llevare al psicologo" . y todo esto porque encontro mi cuaderno y chicas ... hay tengo TODO!, cuando lo vio me dijo "Si le muestro este cuaderno a un especialista, diria que tienes un desorden alimenticio" y yo no sabia que decirle asi que atiné y dije " no exageres mamá solo quiero cuidarme nada más" y me contesto " cuidarte? pero si estas bien, ademas esta no es forma de cuidarse comes muy POCO". y se acabo la discusión porque dije que iba a estudiar, la verdad es que me da miedo que digan que estoy delgada... pero más miedo me da el echo de que yo no lo veo así osea me encuentro igual que SIEMPRE de cuando pesaba 60 kilos! que horrrible!, me siento y me veo regordete.

El otro dia fui a buscar un libro a la biblioteca ( a todo esto, me encanta leer), pedí un libro que se llama " nosotras que nos queremos tanto" relata la historia de mujeres chilenas donde opinan sobre su vida y cuentan sus propias historias, las tipicas historias de todas las mujeres. Me gusto porque la escritoria es muy honesta y dice las cosas como son.

Ahhhhh el otro dia vi un video que fue una mega thinspiración! , veanlo porque es muy bueno :)

http://www.youtube.com/watch?v=pSf2VXuJM2A&feature=player_embedded#

Ahora el unico drama que me tiene complicada es que mi mamá me OBLIGA a comer, y se sienta al lado mio cada vez que como, y tampoco me gusta botar la comida porque hay gente a la que le falta osea.. es demasiado feo hacer eso. Tengo que hacer algún plan o algo para que ella se de cuenta que como todo y mucho..

Y tambien esto del agua.. me da tanto frio, acabo de tomar dos vasos de agua y casi me muero de frio U_U, Asi que voy a tener que hervir el agua, esperar a que se enfrie y tomar porque si no estare todo el dia con frio y el frio si que duele T_T .

Chaito y saludo a todas las princesas del mundo que pasan por lo mismo que yo.

Me habian cortado el internet y no sabia por donde seguir con mis datos, cuentas de calorías y todo eso. Asi que hize un cuaderno donde escribo todas las calorías que consumo en el dia y los ejercicios fisicos que hago, es hermoso, pegue recortes e hice estadisticas. La verdad es que comenze bien pero el resto de la semana guatié se supone que mi limite de calorías es 800 pero siempre me paso y aveces llego hasta a las 1300 calorías, si sigo asi no llegaré a ninguna parte, es dificil, es dificil poder confundir a mis padres y más dificil aún es negar las cosas tan ricas que prepara mi mamá. Pero ojo, las cosas que prepara mi mamá son comidas normales, no chocolates o grasas, pero si son masas y cosas altas en calorias y sobre todo en la noche! porque como no me ve comer en todo el dia me atracona con tanta comida en la noche y la comida de la noche se queda pegada en tu cuerpo... ASKO!.

Eh vuelto y les contaré como me ah ido esta semana.. la verdad es que ... pésimo, no tengo pesa y no puedo llevar el control de mi peso, lo unico que se es que la ultma vez que me pese que fue cmo.. hace dos meses atras? algo asi pesaba 53.. Pero ahora no sé!, que pasa si subi? me moriré y llorare como tonta durante varios dias... Ademas me toco las piernas, el abdomen mis caderas y me siento tan gorda, de verdad me produce angustia tocarme y sentirme me siento más gorda que nunca y tengo tanto miedo de seguir engordando... tengo una angustia horrible que oprime mi corazón. ME SIENTO GORDISIMA!.

22-28

Las calorías fueron las sgtes:

22: 995
23: 789
24:754
25: 1115
26: 945
27: 1135
28: 1545

29-04

29: 695

30: 820

31: 1304

01: 1116

02:

03:

04:

VOY PÉSIMO. cuantas veces eh cumplido el limite? 2 veces la semana pasada

y está? espero que sean más porque si empeoro no me lo perdonaré. ANA! AYUDAME! te necesito ahora más que nunca... tengo tanto miedo de engordar, odio la grasa la odio! . Necesito guardar todas mis armas y poner las cosas en orden. Yo se que la constancia es la clave de todo, sé que los primeros meses me costaran , pero tambien sé que si me la juego llegare a mi meta antes de que me de cuenta.

Tambien hago estos ejercicios todos los dias en mi casa.

-300 Abdominales

-100 Sentadillas

- Gluteos / 50/50

-30 Lagartijas

-Bailo 10 min

-Camino30min.

La verdad esque no sé si con esos ejercicios queme calorías, pero por lo menos estoy matando el tiempo en algo y endurezco mis musculos.

Mañana desayunare un té y no comere hasta el almuerzo y si puedo dire que ire a almorzar donde mi pololo , pero le dire a el que ya almorze y asi =) ,espero que no vallamos a tomar once donde su abuela porque si no estare frita! aya siempre me obligan a comer, y ponen cosas como tortas, pasteles, panes caseros en la mesa y realmente wow! como tresmil calorías en 15 min? NO GRACIAS!

Tambien caminare muchooooooo... ademas la proxima semana ire los lunes, martes, miercoles y viernes a atletismo, de las 5;15 a las 6;15, correremos, trotamos y hacemos ejercicios, osea genial! solo espero que no se me pongan las piernas gruesas y feas :S que asco solo quiero tener mejor condicionamiento fisico y ademas bajar las calorias del almuerzo y toda la porqueria que como en el colegio, tampoco quiero dejar de comer porque... que pasa si me da el efecto rebote? a eso si que le tengo pánico, me muero si subo de peso todo lo que perdí osea como 10 kilos de una! seria una verdaderA MIERDA!, voy a comprar barras energeticas y tomar mucho té para las energías y por lo menos con eso no andare tontona y enojona , porque cuando no como me bajoneo y me pongo mañosa, ademas que me da muchisimo sueño y esas cosas.

Cuando mis calorias pasan de mil, paso toda la noche llorando por que sé que esas pocas calorias me haran engordar no quiero no quiero!!! :( prefiero morir antes de engordar y que nadie se fije en mi.... ! . Ademas ahora paso el tiempo pensando en lo que como, y nisiquiera pienso en mi pololo, solo pienso en lo que gasto y en lo que como, o comere o gastaré, mientras MENOS ES MÁS PERFECCION ! .

Cada dia las voces se hacen más invisibles y livianas, como si el viento las llevasé lejos y yo solo alcanzo a escuchar su lejano eco.
Aveces pienso que las cosas van a terminar mañana, y veo como todo gira y gira a mi alrededor... va todo tan rápido que no se donde estar, ni que hacer.


....tengo miedo.

Tengo muchisima rabia!, llevo dos dias comiendo como una verdadera cerda, pero hoy me pase!. Comi una croqueta de pollo de 343 calorías! y más ensima a las 9. Porque me OBLIGARON, ya no sé que hacer no puedo seguir comiendo tan tarde y tantas calorías :S pero tampoco quiero pelear con mis viejos...tengo que hacer algo y ahora yá!. Podría recurirr a mia... pero tengo que practicar para hacerlo todo silencioso... Tendré que hacerlo porque si no nunca bajaré las calorías que consumo, tengo que sacar toda la mierda que hay en mi estomago. Ademas estos dias me eh sentido muy liviana pero con todo lo que eh comido ahora denuevo estoy una gorda gigante!.

Comidas de Hoy:

-cafe con leche

-1Manzana 45

-galletas (4): 144

Almuerzo:

-Arroz c/atún 140+110

-Semola: 150

( Este es el almuerzo del colegio)

Cena:

-Croqueta 343

-Tomate mas lechugas 15

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952 CALORÍAS! :S QUE MIERDA.

FUCK FUCK FUCK!

MALDITO DIA CALORICO DE MIERDA!!!, ya ahora si ke ser delgada vale más que cualquier cosa y simplemente no comere las colaciones y almorzare lo minimo y hare shows si me obligan a comer en las tardes y punto final. ENOJADISIMA.

Ademas hoy me vino a dejar a mi casa mi pololo... y bueno hablamos, nos enojamos nos gritamos y nos arreglamos,lo mismo de siempre. La cosa es que decidí simplemente no pescarlo más.. la verdad es que mejor me olvidare de él poco a poco... me aleje, ya no lo vea, no salga con el, no escriba textos bonitos, etc. La idea es dejar de hacer las cosas que antes asia y no valoraba. Asi que cambio y fuera!.

De saloon - por ti .

Adios - De saloon

"Nuestro amor se acaba, dime que nos pasa ,Y se acaba... " Esas son las frases que tengo en este instante en mi nick de msn, la verdad es que estoy algo triste, o quiza no triste, sentida? la verdad no sé que es, pero lo que tengo claro es que cada vez siento más lejos el amor tan fuerte que tenia con mi pololo, tengo un nudo en la garganta, un dolor en el éstomago y ... tengo ganas de gritar, de llorar, de verlo abrazarlo y decirle todo lo que lo amo! y que porque mierda tienen que cambiar las cosas, ¿porque nada puede ser para siempre?. Tampoco se que hacer, le hablo como si nada? le explico lo que siento? (Ya lo eh echo y realmente no me escucha o no entiende) al leerme me doy cuenta que estoy asiendo el ridículo, y aunque el amor que le tengo es más fuerte que cualquier cosa irrompible, esperare un tiempo... y si las cosas siguen así.. Adios amor, asi de simple, tengo que pensar en lo que es bueno para mi, sé que esa mentalidad es algo egoísta y egolatra pero en momentos como estos lo mejor es autoconvenserce & olvidarse, borrar, hacer cuenta nueva, reset en el corazón, mente y alma. Pero es tan tan tan difícil! , es tan lindo tenerlo junto a mi, cuando reimos juntos y me trata como un amor, pero aveces todo se vuelve infierno con sus gritos y enojos..., esque tengo tanta rabia nisiquiera se ah conectado ningun mensaje de texto! nada! nada! como si me ubiese olvidado no sé realmente siento que lo perdí y cada vez me convenso más que nuestra historia ya termino...ADEMAS esta en mi mismo colegio eso significa que lo vere TODO el año... y será el DOBLE de difícil poder olvidarlo, porque llevamos tanto tiempo juntos... que horrible sentir esto, Pero tengo la fé que saldre adelante con la ayuda de mis amigos, eso es lo que siempre está sin nada a cambio (L).

Hoy me quede a almorzar en el colegio y me inscribieron en la Junaeb, y habian lentejas, estaban ricas, pero no queria comer... y el director del colegio me obligo, ahora no sé que hacer, si no como se daran cuenta, me quitaran la beca y le diran a mi mamá y será GROSO error. Tengo que planear algo no sé , alguna forma de comer pero la mitad aunque seá igual no creo que te obliguen a comer, y si no no comer en todo el dia y solo comer almuerzo, tambien es una buena opción.

Hoy Comí en total :

-Cafe con leche

-1Manzana: 45

-galletas : 147

-Lentejas: 180

-1 Pan: 120 / (pan blanco 60calorías 1 rebanada)

-Cecina: 70

-Queso: 90

-1té

Total Calorías : 652

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Bueno no en toda mi vida las cosas son malas, hoy me reí tanto como ayer con mis compañeros, me llegan a brillar los ojos de tanta risa jajaja! realmente me encanta tener amigos asi, ojala nunca se vallan de mi lado, son personas valiosas que no se encuentran en cualquier lugar y estoy feliz por eso, por no tener gente HUECA a mi alrededor.

Mañana sera un nuevo día solo espero que sea mejor, y esta noche nuevamente borre y bloquee mis sentimientos y emociones tristes. Saludos xoxo.

Existen días en los que simplemente quiero desaparecer, desbanecerme, derretirme, hundirme, dormir despierta, cualquier cosa que me aleje de la realidad... Realmente me siento pésimo. Hoy fui a clases y me reí muchisimo con mis compañeros y todo, los extrañaba caleta, y sobre todo reír con tantas ganas y con tanta fuerza, es como si la alegría saliera de por mis poros. Pero todo se fue abajo cuando comenze a "extrañarlo", decidí estar con mis compañeros todo el día (recreos y clases), y simplemente saludarlo si lo veo, pero es inevitable estar pendiente de él, ademas... igual me pone celosa si esta con otras chicas, soy tan insegura de mi misma y lo que más rabia me da es que lo sé y no puedo cambiarlo. Cuando estaba en clases de historia me mando un mensaje que decía " te invito a almorzar a mi casa, pide permiso", y con todo lo que lo extrañaba lo único que quería era ir con él!, así que mande un mensaje de texto a mi mamá preguntándole si podía y fue un ROTUNDO NO! me dio tanta rabia que decidí simplemente ir y me escapé. Después me sentí tan culpable... me dio tanta pena... al final comí unos tallarines y no fui a clases en la tarde me corrí de clases y ahora estoy asustada porque si llegan a descubrirme me suspenderan, tendré que hacer una comunicación falsa, o algo se me ocurrirá. Así que cuando llegue a las 5;30 a mi casa... el griterío fue muy caótico, mi mamá se enojo muchisimo conmigo y me dijo cosas tan hirientes... (ahora tengo una excusa para no querer comer, el estar enojada)

Ahora me siento pésimo... sé que es patético pero me da tanta rabia y me siento tan sola, cada vez tan sola... ni siquiera el amor de un pololo, o el cariño de mis amigos, puede calmar mi sufrimiento y dolor.

Ademas, ahora si que eh notado como mi cerebro funciona de manera tan rápida, veo comida y..me da un rechazo, como si quisiera vomitar y es horrible porque me paso el día con un dolor de estomago terrible, de echo ahora estoy con ese dolor, acabo de tomarme un té, y mi mamá me preparo arroz con 1 vienesa y no quiero comer! no quiero..., tengo pena, asco, solo quiero desaparecer!, trato de dar vueltas y vueltas el arroz para que "crea" que estoy comiendo, pero realmente tengo un nudo en la garganta.. no quiero seguir...

Es tan increíble como pueden cambiar las cosas de un momento a otro... Si tan solo siquieras en mi vida, hablo de ti, hablo de esa persona que por unos momentos pauso mi vida y me mostró lo hermoso de ésta como si no existiera nada más que dos personas complices de la simpleza de la vida...

Y cada instante volver a pensar en tí (8)

Desayuno:

-Cafe c/leche

-Mitad pan 77

-Tomate 7

-Mantequilla 15

-Collac

-Trozito Chocolate: 42

Almuerzo: Platito tallarines 185

Cena:

-1 té

TOTAL calorías :378

*ANEXO *

Ayuno: 200 Puntos Cada uno

0-200 Calorias : 150 puntos

0-500 Calorias : 100 puntos

501-800 Calorias: 50 puntos

+ de 800 : 0 Puntos

Litros De agua: 15 Puntos

Coca light, infuciones,etc: 10

Comer dulce: -100 Puntos

Serie de 15 Abdominales: 15 puntos

Serie de 15 Sentadillas: 20 Puntos

Serie de 15 Abdominales con las piernas Arriba: 15 Puntos

Ejercicio x1/2 Hora: 100 Puntos

Ejercicio x1 Hora: 150Puntos

Evitar Comer: 5 Puntos.

Total Mi puntaje: 115

COMIENZA LA CARRERA PRINCESAS.

http://bonesmylovely.blogspot.com/2010/03/comenzamos.html

Princesas cada dia estoy con más animos y más ganas de llegar a mi meta, de vivir y ser feliz. A pesar de todo, con todas las tragedias que he mirado y ... agradesco a Dios por mantenerme viva, solo quiero estar tranquila respirar y decir porfin :"estoy feliz, estaré feliz pase lo que pase" , y es cierto todo lo que me pasa me fortalece y es genial.

Hoy no quize almorzar y mi madre se enojo muchisimo.

Desayuno:

-Café c/leche

-Mitad torroja pan 77

-tomate 5

-mantequilla 12

Almuerzo

-1te

Cena.

-1platito Tallarines obligada... 250

Calorías total : 344

Estoy nerviosa, me duele el estomago y la cabeza!, mañana empiezan las clases y yo estoy echa un lio con mi pelo!. deseenme suerte!!!!

*-Perfección -*

Estube dos dias sin escribir porque realmente eh tenido dias bien pesados, con todo esto de el regreso a clases, uniformes,cuadernos,etc. Ademas eh salido con mi novio y estoy casi todo el dia con el.

Ayer y antes de ayer comi demasiado!, pero tengo una buena noticia! ahora ya no estoy hinchada y me siento más ligera que antes. Ademas hoy no almorze y comi cosas livianas entre comillas no más, pero les cuento un secreto? es el primer dia que siento hambre y dolor...



En la mañana:
-Mitad pan: 77
-1torroja tomate: 5
-Mantequilla(huntada en el pan): 15
-1Té



Almuerzo:
-Café.
-1Jugo natural Watts: 164



Cena:
-1Pan: 154
-2Torroja tomate: 15
-Mantequilla: 25
-1te.

Calorías total: 455Calorías.



Estoy muy muy feliz princesas!!!, eh comido poquisimo y quiero seguir asi,intentare no almorzar pero me fue tan tan dificil porque mi mamá sospecho y tube que mentirle diciendo que almorzaria con mi novio, y a mi novio que ya almorzé, pero el sospecho... y me cacho... creo.. pero no me dijo nada. Ademas... sé que el quiere que sea delgada porque me dijo que no le gustaban las chicas gordas, y obvio! a que hombre le gustan las mujeres gordas? a ninguno! si no eres delgada no le gustas a nadie esa es la unica verdad y punto. Cada dia estoy más cerca de mi meta, tengo que ser fuerte! pero no se como mentir! y no quiero recurrir a mia porque los dientes me quedaran horribles, y mi garganta me dolera demasiado... porque ya estube con mia un tiempo... y es doloroso...Pero no sé que hacer chicas!!, tampoco puedo seguir mintiendo con que me duele el estomago o si no llevaran al medico y eso no seria bueno :/. En todo caso la segunda semana de la empezada de clases, sera diferente porque me quedare a almozar en el colegio pero no comere nada :) . Asi que tengo que resistir 8 días más tratando de despitar a mis papas ! .

Chicas princesas que leen y visitan este blog. Mandenme muchas muchas fuerzas porque necesito llegar ami meta para ser feliz.! saludooooos.



HOY ME SIENTO FELIZ.

Soledad Absoluta

Hoy amanecí con una sonrisa en los labios, pero me duermo con los ojos con lágrimas.

Desperte y me dolian mucho los ovarios, la hinchazon que tenia hace dias era por eso, ademas necesito hacer un dia de ayuno, porque mi cuerpo ah comido demasiada basura todas estas vacaciones, seguramente abre engordado y volvi a mis malditos 55kilos. Hoy es cumple mes con mi pololo me invito a su casa para que hicieramos juntos el almuerzo, fuimos al supermercado y compro cosas para hacer pizza....mierda! me obligo a comer... asi que mal chicas, ademas compro un sanne nus (chocolate con almendras) que 3 cuadritos son 168Calorías, comi 3 cuadritos porque no aguante estaban deliciosos!. Antes de salir mi mamá me dijo " Te doy permiso si de cena comes lo que te prepare, sin PEROS". Adivinen que fue lo que me hizo.. 1 hotdog gigante! , palta, tomate, salchica, mayonesa, keptchut... como 800 calorías. nisiquiera quiero contarlas porque es más que obvio que pase más de 1000... asi que me siento pésimo nisiquiera puedo acudir a mia porque el baño esta tan cerca del living que escucharian mis arcadas, igual que en la pieza que esta mi hermana pequeña... asi que no se que hacer me siento pésimo! una verdadera cerda tengo ganas de llorar ... hoy me siento más gorda que nunca, tengo miedo de engordad de sentir grasa en mi cuerpo. me siento pesada... como kilos y kilos de harina, veo mi cuerpo , lo toco o lo siento y me doy asco... Todos los días pienso en como hacer que mi mamá No se de cuenta que dejare de comer,porque en cada momento se fija en eso, estoy en un laberinto y no sé que hacer.

Ademas... quiero estar sola sin novio, me siento hostigada, no aburrida ni nada de eso, o quiza si no sé , talvez soy demasiado exigente, pero siento que no toma enserio cuando le digo algo, lo tono distraido, cuando caminamos le estoy contando algo y simplemente no me mira a los ojos y luego del rato (cuando estoi esperando alguna respuesta) me pregunta " ¿Me has dicho algo?.... simplemente pensar en eso me da pena... eh terminado con el y se niega a hacerlo, me dice que el nunca va a dejarme sola, incluso le dije que ya no sentia lo mismo, que ya no lo amaba y que sabia que el estaba conmigo solo para tener sexo, pero ni así entendio que ya estoy chata, no significa que ya no lo amé , de echo no verlo me inquieta, me pongo algo triste y lo extraño más que la chucha pero... no puedo estar con alguien que no me hace feliz y me trata pésimo, porque cada vez que peliamos dice que estoy loca, que exagero todo, y me estoy cagando la cabeza sola con todas las "peliculas" que paso por mi cabeza. La verdad es que no creo que el me este siendo infiel, o quiza si no se , talvez estoy haciendo vista gorda a todo lo que esta pasando pero... tengo miedo, tengo miedo de no sentir la proteccion de un hombre, los besos y abrazos.. pero tengo que ser fuerte, ahora más que nunca. Para mi estar en pareja es sentir amor todos los dias, en cada momento, sentir ese calor tan caracteristico que tiene enamorarse... , sentir como los labios rosan mis hombros, mi cuello, mis labios, que me mire a los ojos y diga que soy lo más hermoso y especial que hay en su vida, eso es lo que quiero...

pero de el solo escucho alagos de mi cuerpo, como si solo tubiese eso de bueno... quiero ser feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz...

Anoche dormi pesimo el cachorro lloró toda la noche, baje para estar un rato con el pero el sueño me vencio y subi a dormir con todo el lloriqueó pero despues se tranquilizo y se quedo calladito. El gran problema es como enseñarlo a hacer sus necesidades afuera de la casa, va a ser una tarea dura pero con esfuerzo podemos lograrlo (como cualquier otra meta).
Me desperté temprano porque tengo que acostumbrar a mi cuerpo porque la proxima semana empiezan las clases y tengo que estar ya lista a las 7:30 como minímo, porque demoro un monton en despertarme arreglar mi desastroso cabello, poner mi uniforme y el resto de cosas. Durante mucho tiempo no tengo la costumbre de desayunar antes de ir a al colegio porque me dan naúseas, asi que llevo colación ya sea galletas, frutas, yogurth, etc. Lo malo esque no puedo tomar agua, porque los baños siempre estan llenos y en clases no dejan ir porque te dicen " pero si tubo tiempo en el recreo, malditos profesores... Bueno cambiando de tema, hace poco desayune lo sgte:

Calorías desayuno*
-1Te verde : 0
- Mitad Pan : 64
- 1Torraja jamonada: 155
-1Manzana Verde: 59
total* = 278
Calorias Almuerzo*
-Papas doradas:290
-Filete de cerdo: 172
-Tomate:30
total*=492

Once Cena*
-1Te verde: 0
- Agua agua agua.

*total calorias * = 770.

Hoy tengo pensado salir con mi pololo, pero todabia no se conecta. Me tiene que venir a dejar mi polera de colegio que mande a arreglar, y un chaleco que habia dejado en la casa de su abuela. Me estresa tener que esperar hasta que se conecte... porque necesito estar comunicado para saber a que hora vendrá, para que almuerze ahora o despues. Sinceramente hay veces que lo extraño tanto tanto.. pero otras veces lo unico que quiero es que desaparesca porque es desubicado. Si les contara todo el drama que tengo con el .. ufff se mueren princesas, es una historia de amor y odio.

Hoy fue un dia agotador, la verdad es que cada dia las esperanzas son más débiles, me siento agotada, cansada y sin ganas de nada, como si todo colgara de un hilo tan delgado y frágil que no puedo avanzar, tampoco puedo correr... la verdad es que no sé que hacer. Solo quiero que el tiempo pase pronto, caminar segura y pensar en los bellos momentos que aún quedan por vivir... solo quiero una oportunidad más para vivir, y hacer las cosas ahora si bien, de buena manera y con muchas muchas ganas.
Hoy compre mis zapatos de colegio, los que queria no habian de mi talla, pero encontre unos mejores y más bonitos, asi que los compre , me probe mi uniforme y se ven bien bonitos ^^! , este año me gustaria usar un bolsito para llevar los cuadernos, las mochilas que tengo son muy grandes, pero no dejan de ser bonitas, tengo una calipso y una negra, la negra la raye con corrector y se ve fea :( pero no se como sacarlo , quisa si la lavo y raspo el corrector salga :) asi la volvere a usar.
En la tarde fuimos aver unos cachorros cocker para mi hermanita porque queria uno de regalo anticipado de cumpleaños, es negrito y tiene una pequeña mancha blanca en el cuello, es muy tierno, tiene un mes y medio, le hicimos una cajita como casa y le compramos comida, pero se hace pis en cualquier parte y estamos enseñandole artas cosas como por ejem: subir las escaleras, dormir en su camita, no morder cosas, hacer sus necesidades en tales partes, etc.

Hoy sigo hinchada y no se porque, tengo el animo por los suelos, tengo un nudo en la garganta y me acuerdo de muchas cosas y la verdad es que me dan ganas de romper en llantos... las cosas cambian de un dia para otro y ahora más que nunca siento lo vacía que esta mi vida, desde que esa persona desaparecio, mi eje se fue con el y me siento perdida en este inmenso mar de falcedades, llenas de ilusiones rotas y sonrisas falsas... donde mi dolor es el protagonista todos los dias... y más ensima para rematar todo, hoy comi como una verdadera cerda hambrienta ... hasta verguenza me da contar las calorías porque se que son muchas!! pero lo hare para darme cuenta y que esto me sirva de lección , "la verguenza de publicar esto" y se que tendre las fuerzas para que no vuelva a ocurrir, pero con mis cambios de animo, siempre como demas!! .

Calorías de hoy: (Terrible)
-2Yorgurth : 77 c/u : 154
-1/2 Pan: 90
- 1Jamonada:185
-1Vaso Pepsi:80
-1 Porcion Tallarines(Palma de manos): 205
-2Pequeños trozos de carne blanca=90
-1Vaso pepsi: 80
Total calorías avergonzadas!= 884

84 calorias más de las que debia como TOPE! osea mal mal pésimo... esque me encantan las bebidas gaseosas!, porque me quitan la sed y no me da frio, asi que por eso hoy compre dos cajitas de 20 bolsitas de té, una de té verde y la otra de Canela (un capricho), ambos esquisitos!, ademas que cuando los tomo se me quita el hambre de forma automatica. Hoy cuando fui de compras al supermercado vi unas yerbas y existe una que es para disminuir el apetito, la verdad es que es algo carito para la cantidad que trae, pero juntare la plata necesaria y vere que tal, porque no puedo comprar pastillas, aqui solo se venden bajo receta médica y nisiquiera en el mercado negro las venden, es muy muy dificil, y tampoco conosco a gente drogadicta dentro de mi circulo de amigos, todos son más sanos que leche blanca.

Entramos a clases el lunes 8 de marzo, asi que tengo una semanita más libre, pero next! cuando estoy en casa es muy dificil no querer comer porque mi mamá siempre se fija en esas cosas, ademas el otro dia , encontro un cuaderno donde tenia anotado varios *tips*, me pregunto que para que eran y que "teniamos que hablar", siempre que me dice eso es porque es una conversación seria y donde habran nuevas reglas y blahblah, pero por suerte no me ah dicho nada, solo espero que esto no se convierta en un problema más para mis padres.
Dios ayudame a seguir adelante y salir de esta oscuridad infinita que llevo dentro durante más de 3 años!.

Como decir que me parte en mil

las esquinitas de mis huesos

que han caido los esquemas de mi vida

ahora que todo

era perfecto

y algo más que eso me sorbita el sexo

y me defiende el peso

de este cuerpecito mio

que se ha convertido en rio

de este cuerpecito mio

que se ha convertido en rio

Me cuesta abrir los ojos

y lo hago poco a poco

no se que aún te encuentre cerca

me guardo tu recuerdo como el mejor secreto

que fuerte es tenerte dentro

hay un trozo de luz en esta oscuridad

para prestarme calma

el tiempo todo calma

la tempestad y la calma

el tiempo todo calma

la tempestad y la calma

Siempre me quedará

la voz suave del mar

volver a respirar

la lluvia que caéra sobre este cuerpo y mojará

la flor que crece en mí

y volver a reír

y cada dia un instante volver a pensar en ti

y la voz suave del mar

y volver a respirar

la lluvia que caéra sobre este cuerpo y mojará

la flor que crece en mí

y volver a reír

y cada dia un instante volver a pensar en ti

bebe- Siempre me quedará

Hola (: , hoy es mi primer dia la verdad es que me costo arto... en la mañana no quize desayunar porque me enoje con mi madre y no quise comer, luego almorze una ración pequeña de arroz con guiso (papas + cebollas a la olla) y luego en la tarde comi una vienesa con 1 tomate, y picotié unos dulces y papitas! :( .

Me di cuenta que si no desayuno en la tarde estoy muerta de hambre, asi que de ahora en adelante los desayunos seran altos en calorías, bueno entre comillas".

Eh andando todabia como 3 dias con la panza muy muy inchada, espero que pronto pase, hoy eh tomado arta aguita, pero el problema es que me muero de frio, soy exesibamente friolenta y cualqier cosa me da frio :S aunque me abrige mis manos y pies se ponen de hielo, asi que tomo un vaso de agua, me abrigo más y luego de arto ratoooooo... vuelvo a tomar otro vasito :) .

Vamos a contar:

Arroz= 190

Guiso= 80

1Vienesa= 195

1Tomate= 30

Golosinas= 280

Calorias total = 775Cal.

· P r i n c e s a ·



Hoy fue una semana realmente caótica soy chilena, y fui testigo de toda la cátastrofe de uno de los Sismos más grandes del mundo, con una intensidad de 8.8 , fue horrible mis padres me despertaron a las 3:45AM el dia 27 de febrero, apenas podia mantenerme en pie, Gracias a dios mi familia esta bien.
Cambiando de tema... mañana comenzare nuevamente mi carrera, que es la definitiva.
Para porfin conseguir mis más deseados 48kilos.
Tengo un cuaderno donde anotaré cada una de las calorías que consuma, actualmente consumía entre 1000 a 2000 calorías diarias! osea imaginence toda la mierda que comia todos los dias.
Ahora bajare a 800 Calorías diarias, luego ire bajando de a -100 , hasta tope 500 calorías, porque si no me desmayare.
La verdad esque tengo muchas ganas de ser una hermosa princesa, tengo muchas ganas y muchas fuerzas, se que esto será dificil, pero tengo tantas fuersas y estoy tan mentalizada en conseguir esta meta que nada me detendrá. solo necesito .. tener voluntad. Eh tenido muchas ideas este último tiempo, dietas, despistar a mis padres y todo eso , navengando en internet encontre una dieta muy curiosa... la verdad es que es increíble !, no se si antes la habian visto pero les mostrare más o menos de que se trata, la dieta se llama:

Dieta sopa Quema Grasas.

"Esta receta de sopa diurética es una receta muy depurativa que forma parte de una dieta que suelen aconsejar a aquellas personas que están enfermas del corazón y que van a someterse a un proceso quirúrgico por el cual deben adelgazar y depurar su organismo durante los días anteriores a la operación. Esta receta es muy fácil de realizar y se puede preparar en abundancia con la finalidad de guardarla y poderla tomar durante el tratamiento."

Ingredientes:
Cebollas: 6 grandes
Pimientos verdes: 2 medianos
Apio: 1 manojo
Tomates: 6 medianos (o 1 lata de tomates enteros)
Col: 1
Cubito de caldo de pollo: 1
Sal: 1 pizca

Preparación:
Tiempo estimado: 45 minutos
Se llena una olla con agua y se le añade la sal
Se lleva la olla al fuego y se deja calentar hasta que hierva
Mientras, se limpian y cortan las verduras a trocitos
Cuando el agua de la olla hierve se agregan todos los ingredientes y se dejan cocer hervir hasta que estén bien cocidos
A la hora de tomar al sopa, se pueden batir todos los ingredientes y tomarlo como un puré o bien se puede tomar con las verduras bien trituraditas, etc.
Además de los ingredientes nombrados, también se le pueden echar otras especies como nuez moscada, pimienta, perejil, etc.
La sopa debe guardarse en el frigorífico y se puede tomar fría o bien caliente dependiendo de los deseos de quien debe tomarla.

El link se los mando aquí : http://www.tusrecetasdecocina.com/receta-de-sopa-quema-grasas.html

Tengo pénsado hacerlo, pero hay que acerlo con precaución porque debes hacerlo 1 semana y luego la otra comer normal porque si no tu cuerpo se pondra malito ): y eso es lo que no queremos porque si mis padres o los suyos princesas llegan a sospechar todos nuestros sueños y metas seran destruidas y derrumbadas y todo lo que hemos luchado por bajar no valdra la pena.
Asi que eso princesas... estoy escuchando una canción preciosa, es sobre ana chicas.. se llama Courage - Superchick.
hoy no me eh sentido muy bien, tengo dolor de estomago, y mi animo esta horrible!... me enojo por cualquier cosa y estoy muy sensible, quisa se acerquen mis dias.
solo quiero estar tranquila... igual faltan pocos dias para la vuelta a clases aunque con todo esto del Sismo, no se si entraremos el 3 de marzo o el 8, espero que el 8 todavia no tengo lista mi polera de colegio, la mande a achicar porque compre talla S y me queda inmensa, tambien tengo que comprar nuevos sapatos de colegio, los del año pasado me quedan pequeños, ojala sea lo antes posible, me gusta ir el primer dia de clases porque informan todo y lo que más odio es no estar informada de mi alrededor.

Tengo mucha pena... pero tampoco soy capaz de llorar, no tengo animos de nada... solo quiero cerrar los ojos escuchar una dulce melodía y soñar, soñar con un mundo que quisa.. podría ser perfecto incluso con problemas pero problemas comunes, simples y fáciles de arreglar. Ya estoy cansada de sufrir, mi familia, un pololo agresivo, sin amigas, papas alcoholicos,... estoy completamente sola, asustada y .. lo unico que tengo ahora es las fuerzas para ser feliz sola con el camino doloroso y hermoso de ana... solo pido a Dios que me acompañe, que me de las fuerzas de seguir y pararme cuando sea necesario, solo quiero ser feliz!!! .

Thinspo de hoy:

MEGAN FOX.

Tanto tiempo sin escribir... la verdad es que no eh tenido tiempo y eh comido como una cerda, decidi que comenzaria mi dieta en marzo porque tengo algo que resolver primero.

La verdad es que estos dias no eh pensado en que como simplemente disfruto de ricas comidas, antes de ayer me pese y saben cuanto ? 53kilos!!. No lo puedo creer , eso significa que me queda menos para llegar a mi preciada meta que son 48 kilos (L).

Estube calculando mi peso ideal y no puedo estar en menos de 51kilos o si no mi IMC seria menos de 18 y estaria con problemas alimenticios, pero no creo que sea tan peligroso (: solo seran unos kilos menos y me vere preciosa con piernas delgadas, abdomen liso... brazos delgados, huesitos hermosos (L) tan solo pensarlo me pone taaaaaaaaaaaaaaaaan feliz! jajaja. Pero ahora tengo que cuidar igual lo que estoy comiendo porque puedo subir todo lo que eh bajado y seria una gran perdída u_u.

·Entonces el 22Febrero: 53Kilos.

Estoy con el corazón trizado :( ...

mal mal, espero que este estado no me haga estar más ansiosa porque si no comeré más!

no se el menú de hoy, pero voy a tomar mucha mucha aguita y el dia esta bonito :) asi que vere que hacer, ademas tengo que comprar unos cigarritos.

Y más tarde escribire y sumare ahora no tengo animos...

- D e s a y u n o -

-1 rebana pan = 60cal

-1cucharada mantequilla= 52cal

-1té rojo

-1 Manzana= 35cal

Total cal = 147

-A l m u e r zo -

-Puré de papas= 124cal

-Muslo de pollo=110cal

-Ensalada tomate cebolla=15cal

Total cal = 249

Buenos dias princesas! amanezi con el cuerpo adolorido y tube pesadillas :( pero bueno ayer fuimos a ver el auto de mi novio, era bonito pero no quizo comprarlo porque cobraban mucho por tan poco, en fin.
Hoy hablare que me esta costando hacer esta carrera, ya que mi mamá se dio cuenta que comenze denuevo a comer poco y tomar mucha agua, asi que no se que hacer princesas esto se vuelve cada vez más dificil, y tampoco quiero peliar con mi mamá tiene muchos problemas ya, y no quiero qe se ponga peor :( ! asi que sera el doble de dificil llegar a mi meta que son 48kilos (L)

- D e s a y u n o -
·1Rebanada pan blanco = 70cal
·1Rebabana pan blanco = 70cal
· Palta= 60cal
·Tomate= 10cal
·Huevo revuelto= 90

-Total cal = 300cal

- A l m u e r zo -
· 1Huevo duro = 80cal
· Ensalada lechuga= 14cal
· 1vienesa= 121
·1 golosina = 35cal
-Total cal= 250cal

- C e n a -
·1 té rojo= 0cal
·1 Rebanada pan blanco= 70
·1Cucharada mantequilla = 52cal
-Total cal= 122cal


Total del dia= 300+250+122
Total= 672Cal

Cada vez que pasa la tarde bajo 100calorías. Claro en el desayuno 300, almuerzo 200 y cena 100 :)

Buenos dias princesas! hoy desperte y soñe con la escuela, como se hacercan los dias.. quiero volver a clases y no quiero porque despertarse temprano ahh! estas vacaciones pasaron volando!, pero bueeeeno, en la mañanita me tome un té rojo y una torroja de pan con tomate,palta cecina y queso, se que la palta tiene muchas calorías y la cecina y el queso tambien pero hoy no almorzare :) y necesito comer bastantes calorías para tener fuerzas en la tarde o si no ando mariada y cansada y lo notaran... mi madre me preguntó porque no comia más y le dije que era suficiente y que en la casa de mi novio iba a almorzar y comer golosinas (Grosa mentira) porque no pienso comer y tendre que ir de mentiras en mentiras porque mi novio tambien sospecha aveces... asi que le dire que almorze y estoy llena, o me enferme del estomago, etc,etc :).

Hoy saldre por ahi de las 3 tengo que ducharme y cambiarme, tube que ajustar todos mis jeans y polerones porque me quedan gigantes! osea imaginense lo gorda que estaba antes... oh dios.. no quiero pensar en eso..., bueno saldre con mi novio se va a comprar un auto! y primero tiene que vender una camioneta vieja que tiene hace tiempo, y iremos a comprar el autito.. aunque todabia no lo creo jajaja, ojala vallamos caminando para todos lados asi gastaré más rápido las calorías que consumi en el desayuno que creo que son como 300! las tengo que calcular ahora :)

Pan de molde Blanco 1 rebanada= 60Cal

Palta 50gr = 80Cal

Tomate 10gr= 12Cal

Cecina 50gr= 126Cal

Queso 50gr= 143Cal

------------------------------------------------

total cal= 421cal

(Las aproximaciones de los alimentos y sus calorías las calcule yo, me guio por gramos aprox. que contenga cada alimento, puede que el resultado varie o sea diferente)

ok, 421 calorias desayuno+almuerzo

en la tarde comere muy liviano y tomare mucha mucha agua para apagar el hambre y asi se cumplan las 800 calorías diarias :), bueno saludos princesas! luego les cuento como me fue ^^

saludos preciosas! *-*

Princesas encontre esto en un blog de una princesa muy linda *-*
miren!

Tabla de peso según Ana

1.50 --> 41.6 / 42.8
1.53 --> 43.3 / 44.5
1.54 --> 43.9 / 45
1.55 --> 44.4 / 45.6
1.58 --> 46.2 / 47.4
1.60 --> 47.4 / 48.6
1.63 --> 49.1 / 50.5
1.65 --> 50.3 / 51.7
1.68 --> 52.2 / 53.6
1.70 --> 53.4 / 54.9
1.73 --> 55.3 / 56.9
1.75 --> 56.6 / 58.2
1.78 --> 58.6 / 60.2
1.80 --> 59.9 / 61.6

El peso de la derecha es el correspondiente a un Indice de Masa Corporal igual a 19. Según la Organización Mundial de la Salud, por debajo de ese peso estas considerada delgada.
El peso de la izquierda es el correspondiente a un Indice de Masa Corporal igual a 18.5

Mi primera meta la cumplire en 15 días con una serie ejercicios ademas de una dieta baja en calorías para que mi organismo se acostumbre no baje tantas calorias, antes consumia 1500 a 1000 calorías al día, ahora las baje a 800 el topé ni más ni menos, para que mi cuerpo se estabilize si no estare mariada cansada y me desmayaré y no quiero eso porque si no mis papas sospecharan y con todo los problemas que tengo en mi casa ya no quiero más!.

Pero bueno, tengo un cuaderno con todas las calorías de cada alimento desde verduras hasta licores y asi voy calculando más o menos cuanto consumo aunque me cuesta saber cuanto son 100gramos en cada alimento :S por eso aproximo cuanto es, tambien tengo anotado los ejercicios que hago todos los dias por ejemplo : 300 abdominales, 100patadas(para el trasero), 15 aerobica, etc etc. a cualquier hora del dia la idea es ser muy constante. Lo unico que me falta es una pesa :/ necesito estar calculando cada cierto tiempo mi peso, esa es otra meta aparte jajaja, consegir una pesa...

Bueno en el ambito emocional estoy confundida chicas! u_u no sé que hacer resulta que el novio que tengo ahora bueno llevamos mucho tiempo 1 año 6 meses peeeeero... es muy muy celoso y me trata mal y lo peor es que estoy enamorada y no sé que hacer!! más ensima va en mi mismo colegio! U_U estoy destrozada no sé que hacer...

bueno cambiando de tema aqui les dejo una thinspo <3>

saludos princesas! fuerzas fuerzas! (imagen de la derecha).