Cada dia las voces se hacen más invisibles y livianas, como si el viento las llevasé lejos y yo solo alcanzo a escuchar su lejano eco.
Aveces pienso que las cosas van a terminar mañana, y veo como todo gira y gira a mi alrededor... va todo tan rápido que no se donde estar, ni que hacer.


....tengo miedo.

Tengo muchisima rabia!, llevo dos dias comiendo como una verdadera cerda, pero hoy me pase!. Comi una croqueta de pollo de 343 calorías! y más ensima a las 9. Porque me OBLIGARON, ya no sé que hacer no puedo seguir comiendo tan tarde y tantas calorías :S pero tampoco quiero pelear con mis viejos...tengo que hacer algo y ahora yá!. Podría recurirr a mia... pero tengo que practicar para hacerlo todo silencioso... Tendré que hacerlo porque si no nunca bajaré las calorías que consumo, tengo que sacar toda la mierda que hay en mi estomago. Ademas estos dias me eh sentido muy liviana pero con todo lo que eh comido ahora denuevo estoy una gorda gigante!.

Comidas de Hoy:

-cafe con leche

-1Manzana 45

-galletas (4): 144

Almuerzo:

-Arroz c/atún 140+110

-Semola: 150

( Este es el almuerzo del colegio)

Cena:

-Croqueta 343

-Tomate mas lechugas 15

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952 CALORÍAS! :S QUE MIERDA.

FUCK FUCK FUCK!

MALDITO DIA CALORICO DE MIERDA!!!, ya ahora si ke ser delgada vale más que cualquier cosa y simplemente no comere las colaciones y almorzare lo minimo y hare shows si me obligan a comer en las tardes y punto final. ENOJADISIMA.

Ademas hoy me vino a dejar a mi casa mi pololo... y bueno hablamos, nos enojamos nos gritamos y nos arreglamos,lo mismo de siempre. La cosa es que decidí simplemente no pescarlo más.. la verdad es que mejor me olvidare de él poco a poco... me aleje, ya no lo vea, no salga con el, no escriba textos bonitos, etc. La idea es dejar de hacer las cosas que antes asia y no valoraba. Asi que cambio y fuera!.

De saloon - por ti .

Adios - De saloon

"Nuestro amor se acaba, dime que nos pasa ,Y se acaba... " Esas son las frases que tengo en este instante en mi nick de msn, la verdad es que estoy algo triste, o quiza no triste, sentida? la verdad no sé que es, pero lo que tengo claro es que cada vez siento más lejos el amor tan fuerte que tenia con mi pololo, tengo un nudo en la garganta, un dolor en el éstomago y ... tengo ganas de gritar, de llorar, de verlo abrazarlo y decirle todo lo que lo amo! y que porque mierda tienen que cambiar las cosas, ¿porque nada puede ser para siempre?. Tampoco se que hacer, le hablo como si nada? le explico lo que siento? (Ya lo eh echo y realmente no me escucha o no entiende) al leerme me doy cuenta que estoy asiendo el ridículo, y aunque el amor que le tengo es más fuerte que cualquier cosa irrompible, esperare un tiempo... y si las cosas siguen así.. Adios amor, asi de simple, tengo que pensar en lo que es bueno para mi, sé que esa mentalidad es algo egoísta y egolatra pero en momentos como estos lo mejor es autoconvenserce & olvidarse, borrar, hacer cuenta nueva, reset en el corazón, mente y alma. Pero es tan tan tan difícil! , es tan lindo tenerlo junto a mi, cuando reimos juntos y me trata como un amor, pero aveces todo se vuelve infierno con sus gritos y enojos..., esque tengo tanta rabia nisiquiera se ah conectado ningun mensaje de texto! nada! nada! como si me ubiese olvidado no sé realmente siento que lo perdí y cada vez me convenso más que nuestra historia ya termino...ADEMAS esta en mi mismo colegio eso significa que lo vere TODO el año... y será el DOBLE de difícil poder olvidarlo, porque llevamos tanto tiempo juntos... que horrible sentir esto, Pero tengo la fé que saldre adelante con la ayuda de mis amigos, eso es lo que siempre está sin nada a cambio (L).

Hoy me quede a almorzar en el colegio y me inscribieron en la Junaeb, y habian lentejas, estaban ricas, pero no queria comer... y el director del colegio me obligo, ahora no sé que hacer, si no como se daran cuenta, me quitaran la beca y le diran a mi mamá y será GROSO error. Tengo que planear algo no sé , alguna forma de comer pero la mitad aunque seá igual no creo que te obliguen a comer, y si no no comer en todo el dia y solo comer almuerzo, tambien es una buena opción.

Hoy Comí en total :

-Cafe con leche

-1Manzana: 45

-galletas : 147

-Lentejas: 180

-1 Pan: 120 / (pan blanco 60calorías 1 rebanada)

-Cecina: 70

-Queso: 90

-1té

Total Calorías : 652

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Bueno no en toda mi vida las cosas son malas, hoy me reí tanto como ayer con mis compañeros, me llegan a brillar los ojos de tanta risa jajaja! realmente me encanta tener amigos asi, ojala nunca se vallan de mi lado, son personas valiosas que no se encuentran en cualquier lugar y estoy feliz por eso, por no tener gente HUECA a mi alrededor.

Mañana sera un nuevo día solo espero que sea mejor, y esta noche nuevamente borre y bloquee mis sentimientos y emociones tristes. Saludos xoxo.

Existen días en los que simplemente quiero desaparecer, desbanecerme, derretirme, hundirme, dormir despierta, cualquier cosa que me aleje de la realidad... Realmente me siento pésimo. Hoy fui a clases y me reí muchisimo con mis compañeros y todo, los extrañaba caleta, y sobre todo reír con tantas ganas y con tanta fuerza, es como si la alegría saliera de por mis poros. Pero todo se fue abajo cuando comenze a "extrañarlo", decidí estar con mis compañeros todo el día (recreos y clases), y simplemente saludarlo si lo veo, pero es inevitable estar pendiente de él, ademas... igual me pone celosa si esta con otras chicas, soy tan insegura de mi misma y lo que más rabia me da es que lo sé y no puedo cambiarlo. Cuando estaba en clases de historia me mando un mensaje que decía " te invito a almorzar a mi casa, pide permiso", y con todo lo que lo extrañaba lo único que quería era ir con él!, así que mande un mensaje de texto a mi mamá preguntándole si podía y fue un ROTUNDO NO! me dio tanta rabia que decidí simplemente ir y me escapé. Después me sentí tan culpable... me dio tanta pena... al final comí unos tallarines y no fui a clases en la tarde me corrí de clases y ahora estoy asustada porque si llegan a descubrirme me suspenderan, tendré que hacer una comunicación falsa, o algo se me ocurrirá. Así que cuando llegue a las 5;30 a mi casa... el griterío fue muy caótico, mi mamá se enojo muchisimo conmigo y me dijo cosas tan hirientes... (ahora tengo una excusa para no querer comer, el estar enojada)

Ahora me siento pésimo... sé que es patético pero me da tanta rabia y me siento tan sola, cada vez tan sola... ni siquiera el amor de un pololo, o el cariño de mis amigos, puede calmar mi sufrimiento y dolor.

Ademas, ahora si que eh notado como mi cerebro funciona de manera tan rápida, veo comida y..me da un rechazo, como si quisiera vomitar y es horrible porque me paso el día con un dolor de estomago terrible, de echo ahora estoy con ese dolor, acabo de tomarme un té, y mi mamá me preparo arroz con 1 vienesa y no quiero comer! no quiero..., tengo pena, asco, solo quiero desaparecer!, trato de dar vueltas y vueltas el arroz para que "crea" que estoy comiendo, pero realmente tengo un nudo en la garganta.. no quiero seguir...

Es tan increíble como pueden cambiar las cosas de un momento a otro... Si tan solo siquieras en mi vida, hablo de ti, hablo de esa persona que por unos momentos pauso mi vida y me mostró lo hermoso de ésta como si no existiera nada más que dos personas complices de la simpleza de la vida...

Y cada instante volver a pensar en tí (8)

Desayuno:

-Cafe c/leche

-Mitad pan 77

-Tomate 7

-Mantequilla 15

-Collac

-Trozito Chocolate: 42

Almuerzo: Platito tallarines 185

Cena:

-1 té

TOTAL calorías :378

*ANEXO *

Ayuno: 200 Puntos Cada uno

0-200 Calorias : 150 puntos

0-500 Calorias : 100 puntos

501-800 Calorias: 50 puntos

+ de 800 : 0 Puntos

Litros De agua: 15 Puntos

Coca light, infuciones,etc: 10

Comer dulce: -100 Puntos

Serie de 15 Abdominales: 15 puntos

Serie de 15 Sentadillas: 20 Puntos

Serie de 15 Abdominales con las piernas Arriba: 15 Puntos

Ejercicio x1/2 Hora: 100 Puntos

Ejercicio x1 Hora: 150Puntos

Evitar Comer: 5 Puntos.

Total Mi puntaje: 115

COMIENZA LA CARRERA PRINCESAS.

http://bonesmylovely.blogspot.com/2010/03/comenzamos.html

Princesas cada dia estoy con más animos y más ganas de llegar a mi meta, de vivir y ser feliz. A pesar de todo, con todas las tragedias que he mirado y ... agradesco a Dios por mantenerme viva, solo quiero estar tranquila respirar y decir porfin :"estoy feliz, estaré feliz pase lo que pase" , y es cierto todo lo que me pasa me fortalece y es genial.

Hoy no quize almorzar y mi madre se enojo muchisimo.

Desayuno:

-Café c/leche

-Mitad torroja pan 77

-tomate 5

-mantequilla 12

Almuerzo

-1te

Cena.

-1platito Tallarines obligada... 250

Calorías total : 344

Estoy nerviosa, me duele el estomago y la cabeza!, mañana empiezan las clases y yo estoy echa un lio con mi pelo!. deseenme suerte!!!!

*-Perfección -*

Estube dos dias sin escribir porque realmente eh tenido dias bien pesados, con todo esto de el regreso a clases, uniformes,cuadernos,etc. Ademas eh salido con mi novio y estoy casi todo el dia con el.

Ayer y antes de ayer comi demasiado!, pero tengo una buena noticia! ahora ya no estoy hinchada y me siento más ligera que antes. Ademas hoy no almorze y comi cosas livianas entre comillas no más, pero les cuento un secreto? es el primer dia que siento hambre y dolor...



En la mañana:
-Mitad pan: 77
-1torroja tomate: 5
-Mantequilla(huntada en el pan): 15
-1Té



Almuerzo:
-Café.
-1Jugo natural Watts: 164



Cena:
-1Pan: 154
-2Torroja tomate: 15
-Mantequilla: 25
-1te.

Calorías total: 455Calorías.



Estoy muy muy feliz princesas!!!, eh comido poquisimo y quiero seguir asi,intentare no almorzar pero me fue tan tan dificil porque mi mamá sospecho y tube que mentirle diciendo que almorzaria con mi novio, y a mi novio que ya almorzé, pero el sospecho... y me cacho... creo.. pero no me dijo nada. Ademas... sé que el quiere que sea delgada porque me dijo que no le gustaban las chicas gordas, y obvio! a que hombre le gustan las mujeres gordas? a ninguno! si no eres delgada no le gustas a nadie esa es la unica verdad y punto. Cada dia estoy más cerca de mi meta, tengo que ser fuerte! pero no se como mentir! y no quiero recurrir a mia porque los dientes me quedaran horribles, y mi garganta me dolera demasiado... porque ya estube con mia un tiempo... y es doloroso...Pero no sé que hacer chicas!!, tampoco puedo seguir mintiendo con que me duele el estomago o si no llevaran al medico y eso no seria bueno :/. En todo caso la segunda semana de la empezada de clases, sera diferente porque me quedare a almozar en el colegio pero no comere nada :) . Asi que tengo que resistir 8 días más tratando de despitar a mis papas ! .

Chicas princesas que leen y visitan este blog. Mandenme muchas muchas fuerzas porque necesito llegar ami meta para ser feliz.! saludooooos.



HOY ME SIENTO FELIZ.

Soledad Absoluta

Hoy amanecí con una sonrisa en los labios, pero me duermo con los ojos con lágrimas.

Desperte y me dolian mucho los ovarios, la hinchazon que tenia hace dias era por eso, ademas necesito hacer un dia de ayuno, porque mi cuerpo ah comido demasiada basura todas estas vacaciones, seguramente abre engordado y volvi a mis malditos 55kilos. Hoy es cumple mes con mi pololo me invito a su casa para que hicieramos juntos el almuerzo, fuimos al supermercado y compro cosas para hacer pizza....mierda! me obligo a comer... asi que mal chicas, ademas compro un sanne nus (chocolate con almendras) que 3 cuadritos son 168Calorías, comi 3 cuadritos porque no aguante estaban deliciosos!. Antes de salir mi mamá me dijo " Te doy permiso si de cena comes lo que te prepare, sin PEROS". Adivinen que fue lo que me hizo.. 1 hotdog gigante! , palta, tomate, salchica, mayonesa, keptchut... como 800 calorías. nisiquiera quiero contarlas porque es más que obvio que pase más de 1000... asi que me siento pésimo nisiquiera puedo acudir a mia porque el baño esta tan cerca del living que escucharian mis arcadas, igual que en la pieza que esta mi hermana pequeña... asi que no se que hacer me siento pésimo! una verdadera cerda tengo ganas de llorar ... hoy me siento más gorda que nunca, tengo miedo de engordad de sentir grasa en mi cuerpo. me siento pesada... como kilos y kilos de harina, veo mi cuerpo , lo toco o lo siento y me doy asco... Todos los días pienso en como hacer que mi mamá No se de cuenta que dejare de comer,porque en cada momento se fija en eso, estoy en un laberinto y no sé que hacer.

Ademas... quiero estar sola sin novio, me siento hostigada, no aburrida ni nada de eso, o quiza si no sé , talvez soy demasiado exigente, pero siento que no toma enserio cuando le digo algo, lo tono distraido, cuando caminamos le estoy contando algo y simplemente no me mira a los ojos y luego del rato (cuando estoi esperando alguna respuesta) me pregunta " ¿Me has dicho algo?.... simplemente pensar en eso me da pena... eh terminado con el y se niega a hacerlo, me dice que el nunca va a dejarme sola, incluso le dije que ya no sentia lo mismo, que ya no lo amaba y que sabia que el estaba conmigo solo para tener sexo, pero ni así entendio que ya estoy chata, no significa que ya no lo amé , de echo no verlo me inquieta, me pongo algo triste y lo extraño más que la chucha pero... no puedo estar con alguien que no me hace feliz y me trata pésimo, porque cada vez que peliamos dice que estoy loca, que exagero todo, y me estoy cagando la cabeza sola con todas las "peliculas" que paso por mi cabeza. La verdad es que no creo que el me este siendo infiel, o quiza si no se , talvez estoy haciendo vista gorda a todo lo que esta pasando pero... tengo miedo, tengo miedo de no sentir la proteccion de un hombre, los besos y abrazos.. pero tengo que ser fuerte, ahora más que nunca. Para mi estar en pareja es sentir amor todos los dias, en cada momento, sentir ese calor tan caracteristico que tiene enamorarse... , sentir como los labios rosan mis hombros, mi cuello, mis labios, que me mire a los ojos y diga que soy lo más hermoso y especial que hay en su vida, eso es lo que quiero...

pero de el solo escucho alagos de mi cuerpo, como si solo tubiese eso de bueno... quiero ser feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz feliz...

Anoche dormi pesimo el cachorro lloró toda la noche, baje para estar un rato con el pero el sueño me vencio y subi a dormir con todo el lloriqueó pero despues se tranquilizo y se quedo calladito. El gran problema es como enseñarlo a hacer sus necesidades afuera de la casa, va a ser una tarea dura pero con esfuerzo podemos lograrlo (como cualquier otra meta).
Me desperté temprano porque tengo que acostumbrar a mi cuerpo porque la proxima semana empiezan las clases y tengo que estar ya lista a las 7:30 como minímo, porque demoro un monton en despertarme arreglar mi desastroso cabello, poner mi uniforme y el resto de cosas. Durante mucho tiempo no tengo la costumbre de desayunar antes de ir a al colegio porque me dan naúseas, asi que llevo colación ya sea galletas, frutas, yogurth, etc. Lo malo esque no puedo tomar agua, porque los baños siempre estan llenos y en clases no dejan ir porque te dicen " pero si tubo tiempo en el recreo, malditos profesores... Bueno cambiando de tema, hace poco desayune lo sgte:

Calorías desayuno*
-1Te verde : 0
- Mitad Pan : 64
- 1Torraja jamonada: 155
-1Manzana Verde: 59
total* = 278
Calorias Almuerzo*
-Papas doradas:290
-Filete de cerdo: 172
-Tomate:30
total*=492

Once Cena*
-1Te verde: 0
- Agua agua agua.

*total calorias * = 770.

Hoy tengo pensado salir con mi pololo, pero todabia no se conecta. Me tiene que venir a dejar mi polera de colegio que mande a arreglar, y un chaleco que habia dejado en la casa de su abuela. Me estresa tener que esperar hasta que se conecte... porque necesito estar comunicado para saber a que hora vendrá, para que almuerze ahora o despues. Sinceramente hay veces que lo extraño tanto tanto.. pero otras veces lo unico que quiero es que desaparesca porque es desubicado. Si les contara todo el drama que tengo con el .. ufff se mueren princesas, es una historia de amor y odio.

Hoy fue un dia agotador, la verdad es que cada dia las esperanzas son más débiles, me siento agotada, cansada y sin ganas de nada, como si todo colgara de un hilo tan delgado y frágil que no puedo avanzar, tampoco puedo correr... la verdad es que no sé que hacer. Solo quiero que el tiempo pase pronto, caminar segura y pensar en los bellos momentos que aún quedan por vivir... solo quiero una oportunidad más para vivir, y hacer las cosas ahora si bien, de buena manera y con muchas muchas ganas.
Hoy compre mis zapatos de colegio, los que queria no habian de mi talla, pero encontre unos mejores y más bonitos, asi que los compre , me probe mi uniforme y se ven bien bonitos ^^! , este año me gustaria usar un bolsito para llevar los cuadernos, las mochilas que tengo son muy grandes, pero no dejan de ser bonitas, tengo una calipso y una negra, la negra la raye con corrector y se ve fea :( pero no se como sacarlo , quisa si la lavo y raspo el corrector salga :) asi la volvere a usar.
En la tarde fuimos aver unos cachorros cocker para mi hermanita porque queria uno de regalo anticipado de cumpleaños, es negrito y tiene una pequeña mancha blanca en el cuello, es muy tierno, tiene un mes y medio, le hicimos una cajita como casa y le compramos comida, pero se hace pis en cualquier parte y estamos enseñandole artas cosas como por ejem: subir las escaleras, dormir en su camita, no morder cosas, hacer sus necesidades en tales partes, etc.

Hoy sigo hinchada y no se porque, tengo el animo por los suelos, tengo un nudo en la garganta y me acuerdo de muchas cosas y la verdad es que me dan ganas de romper en llantos... las cosas cambian de un dia para otro y ahora más que nunca siento lo vacía que esta mi vida, desde que esa persona desaparecio, mi eje se fue con el y me siento perdida en este inmenso mar de falcedades, llenas de ilusiones rotas y sonrisas falsas... donde mi dolor es el protagonista todos los dias... y más ensima para rematar todo, hoy comi como una verdadera cerda hambrienta ... hasta verguenza me da contar las calorías porque se que son muchas!! pero lo hare para darme cuenta y que esto me sirva de lección , "la verguenza de publicar esto" y se que tendre las fuerzas para que no vuelva a ocurrir, pero con mis cambios de animo, siempre como demas!! .

Calorías de hoy: (Terrible)
-2Yorgurth : 77 c/u : 154
-1/2 Pan: 90
- 1Jamonada:185
-1Vaso Pepsi:80
-1 Porcion Tallarines(Palma de manos): 205
-2Pequeños trozos de carne blanca=90
-1Vaso pepsi: 80
Total calorías avergonzadas!= 884

84 calorias más de las que debia como TOPE! osea mal mal pésimo... esque me encantan las bebidas gaseosas!, porque me quitan la sed y no me da frio, asi que por eso hoy compre dos cajitas de 20 bolsitas de té, una de té verde y la otra de Canela (un capricho), ambos esquisitos!, ademas que cuando los tomo se me quita el hambre de forma automatica. Hoy cuando fui de compras al supermercado vi unas yerbas y existe una que es para disminuir el apetito, la verdad es que es algo carito para la cantidad que trae, pero juntare la plata necesaria y vere que tal, porque no puedo comprar pastillas, aqui solo se venden bajo receta médica y nisiquiera en el mercado negro las venden, es muy muy dificil, y tampoco conosco a gente drogadicta dentro de mi circulo de amigos, todos son más sanos que leche blanca.

Entramos a clases el lunes 8 de marzo, asi que tengo una semanita más libre, pero next! cuando estoy en casa es muy dificil no querer comer porque mi mamá siempre se fija en esas cosas, ademas el otro dia , encontro un cuaderno donde tenia anotado varios *tips*, me pregunto que para que eran y que "teniamos que hablar", siempre que me dice eso es porque es una conversación seria y donde habran nuevas reglas y blahblah, pero por suerte no me ah dicho nada, solo espero que esto no se convierta en un problema más para mis padres.
Dios ayudame a seguir adelante y salir de esta oscuridad infinita que llevo dentro durante más de 3 años!.

Como decir que me parte en mil

las esquinitas de mis huesos

que han caido los esquemas de mi vida

ahora que todo

era perfecto

y algo más que eso me sorbita el sexo

y me defiende el peso

de este cuerpecito mio

que se ha convertido en rio

de este cuerpecito mio

que se ha convertido en rio

Me cuesta abrir los ojos

y lo hago poco a poco

no se que aún te encuentre cerca

me guardo tu recuerdo como el mejor secreto

que fuerte es tenerte dentro

hay un trozo de luz en esta oscuridad

para prestarme calma

el tiempo todo calma

la tempestad y la calma

el tiempo todo calma

la tempestad y la calma

Siempre me quedará

la voz suave del mar

volver a respirar

la lluvia que caéra sobre este cuerpo y mojará

la flor que crece en mí

y volver a reír

y cada dia un instante volver a pensar en ti

y la voz suave del mar

y volver a respirar

la lluvia que caéra sobre este cuerpo y mojará

la flor que crece en mí

y volver a reír

y cada dia un instante volver a pensar en ti

bebe- Siempre me quedará

Hola (: , hoy es mi primer dia la verdad es que me costo arto... en la mañana no quize desayunar porque me enoje con mi madre y no quise comer, luego almorze una ración pequeña de arroz con guiso (papas + cebollas a la olla) y luego en la tarde comi una vienesa con 1 tomate, y picotié unos dulces y papitas! :( .

Me di cuenta que si no desayuno en la tarde estoy muerta de hambre, asi que de ahora en adelante los desayunos seran altos en calorías, bueno entre comillas".

Eh andando todabia como 3 dias con la panza muy muy inchada, espero que pronto pase, hoy eh tomado arta aguita, pero el problema es que me muero de frio, soy exesibamente friolenta y cualqier cosa me da frio :S aunque me abrige mis manos y pies se ponen de hielo, asi que tomo un vaso de agua, me abrigo más y luego de arto ratoooooo... vuelvo a tomar otro vasito :) .

Vamos a contar:

Arroz= 190

Guiso= 80

1Vienesa= 195

1Tomate= 30

Golosinas= 280

Calorias total = 775Cal.