Cuando Conocí a Ana.

*ANA ES EL ESPEJO DE MIS SUEÑOS *

Es primera vez que siento este miedo, tan extraño y desconocido para mi... tengo miedo de morir perfecta, pero tambien a toda costa lo quiero ser. La televisión,internet, los diarios, las tiendas todo me presiónan para ser una de ellas, perfectas ante los ojos de todos.

Pero a costa de que?, nisiquiera hambre siento porque me autoconveso de que estoy satisfecha cada vez que voy a comer, es increible el poder que tiene mi mente para hacer creer a mi estomago qué ya esta lleno..., hay veces pero muy pocas en las que siento dolor de estomago, aunque las cosas se vuelven dificiles cuando estoy con más personas y me suena el estomago de hambre, porque me quedan mirando como "¿Qué onda esta tipa?" y realmente es incomodo.

No sé como me meti en este mundo, una vez vi una noticia en la tele sobre una niña que habia muerto por anorexia y mi mamá llego a llorar de pena... ella era una real thinspo, la vi y tambien me dio pena, su cuerpo delgado y su cara huesuda.., no es que yo quiera estar como ella, pero si quiero estar perfecta como las modelos de pasarela, es más haya de gustarle al resto, quiero sentirme bien conmigo misma, levantarme mirar al espejo y decir " que linda estoy" , ver mi abdomen plano, mis piernas largas y delgadas unos brazos finos y unas manos pequeñas... tener ropa bonita y vestir a la moda, salir y sentir la admiración de muchos, Volver a tener la confianza que tenia antes (nose como podia estar tranquila siendo tan gruesa), es cierto cuando dicen que las gorditas son felices, nisiquiera se dan cuenta de su condición, enfin.


Ana llego a mí de un momento a otro y yo nisiquiera lo sentí, fue el año pasado en las vacaciones cuando.. vi una foto cuando iba saliendo del agua y... no podia creer que ESA era YO! me veia tan gorda, tan fea y me senti tan tan mal , y veia a mi hermana que siempre ah sido tan flaca, tan lais, tan rubia, tan perfecta y yo al lado de pelo oscuro y más ensima gorda.. un ascoooo en ese momento me di cuenta que estaba mal, que no quiera más ese cuerpo y comenze con una dieta deje de tomar bebidas gaseosas o comer golosinas y comida chatarra y todo eso que engorda de manera considerablemente, y tomaba litros y litros de agua hasta que me dio algo a la vegija pero al tiempo despues se me pasó y desde hay que ya no segui con el agua y empeze a tomar mucho muchos té, calentitos a toda hora, porque cuando tomaba agua pasaba todo el dia con las manos y pies congelados , eso realmente es horrible. Nunca olvidaré un dia que llegue al colegio y todos me miraban, todos se fijaban en mi y escuche muchas personas decir " Que linda estas, ahora más flaca wow" y me senti tan feliz tan bien conmigo misma y mi cuerpo habia echo un cambio gigante y la gente tambien lo noto y fue lo máximo, luego llegaron estas vacaciones pero... algo estaba mal, me vi al espejo me probe mi bikini y me sentia gorda, gruesa, como una vaca, me sentia triste porque iba a ir a la piscina con mi pololo y su familia y me daba mucha verguenza que vieran mi cuerpo, esas piernas y gluteos asquerosos... Asi que nuevamente decidi comenzar una dieta, pero esta vez comenze a cuidar TODO, empeze a anotar las calorías y ponerme limites, aun recuerdo cuando mi primer limite de calorias eran 1500, muchisimas.. jaja, luego baje a 1000 y ahora estoy entre 800 y 900 calorías , es para que mi metabolismo se acostumbre y cuando cambie de alimentación no me de el famoso " efecto rebote" que a la mayoria les pasa por no tener cuidado y no seguir las indicaciones al pié de la letra. comenze a saber muchisimo sobre calorias, dietas, ejercicios, alimentos todo, y trato de hacer todo lo posible por conseguir lo que quiero, la verdad es que tampoco me guío por numeros aveces tampoco sé si con 48 kilos me vere como quiero, ademas ahora ya no tengo los atributos que a todos los hombres les gusta (senos y trasero), tengo 81 de senos y 90 de trasero, mis pechos son pequeños... se ven "normales" por asi decirlo en comparación de como los tenia antes, pero ya me decidí que cuando sea mayor me voy a poner implantes y asunto arreglado.

Tambien a la hora de comer me sentia extraña, como si rechazara cualquier tipo de alimento aunque sea una manzana o algo super diet o light simplemente no queria comerlo, siento angustia y se vienen a mi cabeza imagenes de cuerpos perfectos y pienso en mi cuerpo y realmente bloquéa toda sensasion de hambre .

Y asi fue como pasó todo y aun sigue pasando , la verdad esque el miedo que tengo es no poder parar todo esto, no tener ahora las fuerzas de revertir lo que eh echo o cambiar las cosas... Pero saben que? si pudé hacer TODO esto, sacrificios, torturas y metas, porque no hacer lo mismo? YO sé que siempre existen las fuerzas, todos la tienen solo falta aprender a usarla y salir adelante a pesar de todo.

Ana ahora es mi amiga, pero cuando llegue a la perfección ya no necesitaré más de ella.
Ella me ayudo y me seguira ayudando para cumplir mi sueño, pero sabe perfectamente que es solo por un tiempo, ella lo sabé, ella me entiende porque me acompaña dia a dia... momento tras momento... esta todo el tiempo en mi cabeza.