Amor?

Nunca eh contado la historia de mi novio y yo.
La verdad es que antes era como cualquiero otra relación, pero ahora es todo tan tormentoso y extraño que me cuesta creer como pude enamorarme de tal persona o más aún seguir amandola y deseandola. ¿Por qué soy tan masoquista?. Eh pasado por muchas cosas... desde gritos hasta tironeos... eh llorado gritado pataleado todo todo todo... y seguimos juntos. Pero apenas me dice " te amo..." y caigo rendido a sus pies es que igual... no toma, no fuma, no carretea es un santo como mino pero.. su actitud es demasiado obsesiva-celosa y siempre esta pendiente de todo lo que hago y quiere tener control absoluto sobre mi y eso me molesta me emputece TODO! .
Ademas siento que el amor se esta acabando... ya no me llama, no conversamos tanto por el msn, cuando me besa ya no siento su amor y cuando me abraza ya no siento su calor...
Ya no sé que hacer ... aveces creo que lo mejor es que terminemos pero me da pena siento que estoy amarrada a el y no se que hacer...
Ademas dice qe estoy demasiado flaca y que si sigo bajando de peso terminara conmigo, JA! que lo haga pues yo llegare a mi meta aunque lo pierda.

Que lento pasa el tiempo...

Estos dias han sido pésimos, apenas es martes y ya estoy muerta, el cansancio cada vez se hace notar en mi y las personas que me rodean se dan cuenta de eso...
Ayer comí como una verdadera vaca en la noche comi papas fritas con 1 vienesa, me senti tan mal que fui a acostarme y mi mamá se extraño de eso .. porque yo nunca me acuesto tan temprano y me pregunto desde abajo " estas vomitando?" (mi pieza esta en el segundo piso) y yo le dije " no mamá! como se te ocurre?", ella piensa que vomita y piensa que estoy enferma (anorexica, bulimica).
La verdad es que yo no creo que esté enferma, es simplemente querer bajar de peso y tener buen fisico yo siempre me eh preocupado de eso, pero igual... nose porque ahora me importa más que antes..
Ayer cuando fui a atletismo tenia tanto frio que me dolian los oidos (como veces anteriores) y me duele la espalda a la altura de los riñones, le conte a mis papas y me dijeron que quisa se me enfriaron los riñones o algo relacionado cn ellos, lo cierto es que no me importa, soy super sana y no creo que sea algo grave, ademas me duele todo el cuerpo eh echo mucho ejercicio esta semana y espero que esta tambien sea así. Hoy no fui a clases a mi papá le pagaron y fuimos al centro a comprar cosas, traje a casa una bufanda de polar ploma y unos guantes de polar rosados claro son hermosos, y tambien me compre unos audifonos porque todo este tiempo usaba los de mi hermana y ella se molesta (arto tacaña), tambien encontre unas orejeras son feas, pero me sirven cuando troté asi mantendre mis orejas cubiertas del frio :).
Hoy tube un desayuno de esos GROSOS, me comí un pan entero con palta, tomate y huevos con champiñones y una taza de café con leche y 1 vaso de jugo natural. son como 500 calorías en EL DESAYUNO, despues a la hora de almuerzo comí mani y un poco de palomitas de maiz, y ahora mi mamá esta haciendo el "almuerzo" pero como cena enrealidad y yo no quiero comer! porque se que seran muchas muchas calorías ademas son más de las 6PM y mi metabolismo ya se esta poniendo lento... entonces si como sé que engordaré más de lo que debo! =( ... Estoy atrapada y lo peor esque los minutos pasan como días.

Cuando Conocí a Ana.

*ANA ES EL ESPEJO DE MIS SUEÑOS *

Es primera vez que siento este miedo, tan extraño y desconocido para mi... tengo miedo de morir perfecta, pero tambien a toda costa lo quiero ser. La televisión,internet, los diarios, las tiendas todo me presiónan para ser una de ellas, perfectas ante los ojos de todos.

Pero a costa de que?, nisiquiera hambre siento porque me autoconveso de que estoy satisfecha cada vez que voy a comer, es increible el poder que tiene mi mente para hacer creer a mi estomago qué ya esta lleno..., hay veces pero muy pocas en las que siento dolor de estomago, aunque las cosas se vuelven dificiles cuando estoy con más personas y me suena el estomago de hambre, porque me quedan mirando como "¿Qué onda esta tipa?" y realmente es incomodo.

No sé como me meti en este mundo, una vez vi una noticia en la tele sobre una niña que habia muerto por anorexia y mi mamá llego a llorar de pena... ella era una real thinspo, la vi y tambien me dio pena, su cuerpo delgado y su cara huesuda.., no es que yo quiera estar como ella, pero si quiero estar perfecta como las modelos de pasarela, es más haya de gustarle al resto, quiero sentirme bien conmigo misma, levantarme mirar al espejo y decir " que linda estoy" , ver mi abdomen plano, mis piernas largas y delgadas unos brazos finos y unas manos pequeñas... tener ropa bonita y vestir a la moda, salir y sentir la admiración de muchos, Volver a tener la confianza que tenia antes (nose como podia estar tranquila siendo tan gruesa), es cierto cuando dicen que las gorditas son felices, nisiquiera se dan cuenta de su condición, enfin.


Ana llego a mí de un momento a otro y yo nisiquiera lo sentí, fue el año pasado en las vacaciones cuando.. vi una foto cuando iba saliendo del agua y... no podia creer que ESA era YO! me veia tan gorda, tan fea y me senti tan tan mal , y veia a mi hermana que siempre ah sido tan flaca, tan lais, tan rubia, tan perfecta y yo al lado de pelo oscuro y más ensima gorda.. un ascoooo en ese momento me di cuenta que estaba mal, que no quiera más ese cuerpo y comenze con una dieta deje de tomar bebidas gaseosas o comer golosinas y comida chatarra y todo eso que engorda de manera considerablemente, y tomaba litros y litros de agua hasta que me dio algo a la vegija pero al tiempo despues se me pasó y desde hay que ya no segui con el agua y empeze a tomar mucho muchos té, calentitos a toda hora, porque cuando tomaba agua pasaba todo el dia con las manos y pies congelados , eso realmente es horrible. Nunca olvidaré un dia que llegue al colegio y todos me miraban, todos se fijaban en mi y escuche muchas personas decir " Que linda estas, ahora más flaca wow" y me senti tan feliz tan bien conmigo misma y mi cuerpo habia echo un cambio gigante y la gente tambien lo noto y fue lo máximo, luego llegaron estas vacaciones pero... algo estaba mal, me vi al espejo me probe mi bikini y me sentia gorda, gruesa, como una vaca, me sentia triste porque iba a ir a la piscina con mi pololo y su familia y me daba mucha verguenza que vieran mi cuerpo, esas piernas y gluteos asquerosos... Asi que nuevamente decidi comenzar una dieta, pero esta vez comenze a cuidar TODO, empeze a anotar las calorías y ponerme limites, aun recuerdo cuando mi primer limite de calorias eran 1500, muchisimas.. jaja, luego baje a 1000 y ahora estoy entre 800 y 900 calorías , es para que mi metabolismo se acostumbre y cuando cambie de alimentación no me de el famoso " efecto rebote" que a la mayoria les pasa por no tener cuidado y no seguir las indicaciones al pié de la letra. comenze a saber muchisimo sobre calorias, dietas, ejercicios, alimentos todo, y trato de hacer todo lo posible por conseguir lo que quiero, la verdad es que tampoco me guío por numeros aveces tampoco sé si con 48 kilos me vere como quiero, ademas ahora ya no tengo los atributos que a todos los hombres les gusta (senos y trasero), tengo 81 de senos y 90 de trasero, mis pechos son pequeños... se ven "normales" por asi decirlo en comparación de como los tenia antes, pero ya me decidí que cuando sea mayor me voy a poner implantes y asunto arreglado.

Tambien a la hora de comer me sentia extraña, como si rechazara cualquier tipo de alimento aunque sea una manzana o algo super diet o light simplemente no queria comerlo, siento angustia y se vienen a mi cabeza imagenes de cuerpos perfectos y pienso en mi cuerpo y realmente bloquéa toda sensasion de hambre .

Y asi fue como pasó todo y aun sigue pasando , la verdad esque el miedo que tengo es no poder parar todo esto, no tener ahora las fuerzas de revertir lo que eh echo o cambiar las cosas... Pero saben que? si pudé hacer TODO esto, sacrificios, torturas y metas, porque no hacer lo mismo? YO sé que siempre existen las fuerzas, todos la tienen solo falta aprender a usarla y salir adelante a pesar de todo.

Ana ahora es mi amiga, pero cuando llegue a la perfección ya no necesitaré más de ella.
Ella me ayudo y me seguira ayudando para cumplir mi sueño, pero sabe perfectamente que es solo por un tiempo, ella lo sabé, ella me entiende porque me acompaña dia a dia... momento tras momento... esta todo el tiempo en mi cabeza.

Hace tiempo que no entraba al blog y me di cuenta que ahora tengo 7 seguidores ^^! genial.

Estos dias han sido muy tranquilos, pero tanta tranquilidad aveces me da miedo, siento que en cualquier momento ocurrirá algo y rompera toda la serenidad que tanto me cuesta tener...

En fin, mi pololo se fue a otra cuidad porque falleció su abuelo y eh estado sola durante varios dias. La verdad es que no lo extraño tanto... aveces me acuerdo de él pero al rato despues se me olvida y pienso en otras cosas, sinceramente creo que el amor se esta acabando de apoquitito, no se si a él le pasara lo mismo, espero que si estó llega a acabar que sea de la mejor forma, no quiero cuadros dramaticos en mi vida, osea next! me eh convertido en una nueva yo junto con mi amiga ana, desde que la conosco mi vida ah dado un cambio radical donde soy capaz de decidir que quiero y luchar por conseguirlo hasta el fin.

Esta semana comenze a ir a atletismo, nos rebientan me duelen muchisimo las piernas pero sé que esto valdra la pena, es como ir al gimnacio claro que tengo 4 veces a la semana atletismo eso es muchisimo mejor! . Sigo con la dieta de 800-900 calorías me ah ido bien aunque aveces me paso las 1000 ... (sin comentarios un asko). Ayer en ed.fisica nos pesaron y baje 1 kilo en 45 dias... una mierda, casi me pongo a llorar cuando supé no de felicidad de decepción... aunque igual entiendo porque la ultima vez que me pese fue en el verano y en ese tiempo no me cuidaba osea comia puras weas caloricas y no contaba las calorías si apenas llevo 3 semanas contando calorías y haciendo ejercicios yo creo que en ese tiempito baje 1 kilo.

Hoy no fui a clases, que rico... aprovechare teñirme el pelo y descansar, hoy tengo atletismo pero mi mamá no me quiere dejar ir ... que rabia. El otro dia me dijo " estas muy flaca" " tienes rostro de anorexica", " si sigues asi, te llevare al psicologo" . y todo esto porque encontro mi cuaderno y chicas ... hay tengo TODO!, cuando lo vio me dijo "Si le muestro este cuaderno a un especialista, diria que tienes un desorden alimenticio" y yo no sabia que decirle asi que atiné y dije " no exageres mamá solo quiero cuidarme nada más" y me contesto " cuidarte? pero si estas bien, ademas esta no es forma de cuidarse comes muy POCO". y se acabo la discusión porque dije que iba a estudiar, la verdad es que me da miedo que digan que estoy delgada... pero más miedo me da el echo de que yo no lo veo así osea me encuentro igual que SIEMPRE de cuando pesaba 60 kilos! que horrrible!, me siento y me veo regordete.

El otro dia fui a buscar un libro a la biblioteca ( a todo esto, me encanta leer), pedí un libro que se llama " nosotras que nos queremos tanto" relata la historia de mujeres chilenas donde opinan sobre su vida y cuentan sus propias historias, las tipicas historias de todas las mujeres. Me gusto porque la escritoria es muy honesta y dice las cosas como son.

Ahhhhh el otro dia vi un video que fue una mega thinspiración! , veanlo porque es muy bueno :)

http://www.youtube.com/watch?v=pSf2VXuJM2A&feature=player_embedded#

Ahora el unico drama que me tiene complicada es que mi mamá me OBLIGA a comer, y se sienta al lado mio cada vez que como, y tampoco me gusta botar la comida porque hay gente a la que le falta osea.. es demasiado feo hacer eso. Tengo que hacer algún plan o algo para que ella se de cuenta que como todo y mucho..

Y tambien esto del agua.. me da tanto frio, acabo de tomar dos vasos de agua y casi me muero de frio U_U, Asi que voy a tener que hervir el agua, esperar a que se enfrie y tomar porque si no estare todo el dia con frio y el frio si que duele T_T .

Chaito y saludo a todas las princesas del mundo que pasan por lo mismo que yo.

Me habian cortado el internet y no sabia por donde seguir con mis datos, cuentas de calorías y todo eso. Asi que hize un cuaderno donde escribo todas las calorías que consumo en el dia y los ejercicios fisicos que hago, es hermoso, pegue recortes e hice estadisticas. La verdad es que comenze bien pero el resto de la semana guatié se supone que mi limite de calorías es 800 pero siempre me paso y aveces llego hasta a las 1300 calorías, si sigo asi no llegaré a ninguna parte, es dificil, es dificil poder confundir a mis padres y más dificil aún es negar las cosas tan ricas que prepara mi mamá. Pero ojo, las cosas que prepara mi mamá son comidas normales, no chocolates o grasas, pero si son masas y cosas altas en calorias y sobre todo en la noche! porque como no me ve comer en todo el dia me atracona con tanta comida en la noche y la comida de la noche se queda pegada en tu cuerpo... ASKO!.

Eh vuelto y les contaré como me ah ido esta semana.. la verdad es que ... pésimo, no tengo pesa y no puedo llevar el control de mi peso, lo unico que se es que la ultma vez que me pese que fue cmo.. hace dos meses atras? algo asi pesaba 53.. Pero ahora no sé!, que pasa si subi? me moriré y llorare como tonta durante varios dias... Ademas me toco las piernas, el abdomen mis caderas y me siento tan gorda, de verdad me produce angustia tocarme y sentirme me siento más gorda que nunca y tengo tanto miedo de seguir engordando... tengo una angustia horrible que oprime mi corazón. ME SIENTO GORDISIMA!.

22-28

Las calorías fueron las sgtes:

22: 995
23: 789
24:754
25: 1115
26: 945
27: 1135
28: 1545

29-04

29: 695

30: 820

31: 1304

01: 1116

02:

03:

04:

VOY PÉSIMO. cuantas veces eh cumplido el limite? 2 veces la semana pasada

y está? espero que sean más porque si empeoro no me lo perdonaré. ANA! AYUDAME! te necesito ahora más que nunca... tengo tanto miedo de engordar, odio la grasa la odio! . Necesito guardar todas mis armas y poner las cosas en orden. Yo se que la constancia es la clave de todo, sé que los primeros meses me costaran , pero tambien sé que si me la juego llegare a mi meta antes de que me de cuenta.

Tambien hago estos ejercicios todos los dias en mi casa.

-300 Abdominales

-100 Sentadillas

- Gluteos / 50/50

-30 Lagartijas

-Bailo 10 min

-Camino30min.

La verdad esque no sé si con esos ejercicios queme calorías, pero por lo menos estoy matando el tiempo en algo y endurezco mis musculos.

Mañana desayunare un té y no comere hasta el almuerzo y si puedo dire que ire a almorzar donde mi pololo , pero le dire a el que ya almorze y asi =) ,espero que no vallamos a tomar once donde su abuela porque si no estare frita! aya siempre me obligan a comer, y ponen cosas como tortas, pasteles, panes caseros en la mesa y realmente wow! como tresmil calorías en 15 min? NO GRACIAS!

Tambien caminare muchooooooo... ademas la proxima semana ire los lunes, martes, miercoles y viernes a atletismo, de las 5;15 a las 6;15, correremos, trotamos y hacemos ejercicios, osea genial! solo espero que no se me pongan las piernas gruesas y feas :S que asco solo quiero tener mejor condicionamiento fisico y ademas bajar las calorias del almuerzo y toda la porqueria que como en el colegio, tampoco quiero dejar de comer porque... que pasa si me da el efecto rebote? a eso si que le tengo pánico, me muero si subo de peso todo lo que perdí osea como 10 kilos de una! seria una verdaderA MIERDA!, voy a comprar barras energeticas y tomar mucho té para las energías y por lo menos con eso no andare tontona y enojona , porque cuando no como me bajoneo y me pongo mañosa, ademas que me da muchisimo sueño y esas cosas.

Cuando mis calorias pasan de mil, paso toda la noche llorando por que sé que esas pocas calorias me haran engordar no quiero no quiero!!! :( prefiero morir antes de engordar y que nadie se fije en mi.... ! . Ademas ahora paso el tiempo pensando en lo que como, y nisiquiera pienso en mi pololo, solo pienso en lo que gasto y en lo que como, o comere o gastaré, mientras MENOS ES MÁS PERFECCION ! .