Esperanzas & Fuerzas.

Okey, hoy comienza una nueva Carrera.

titulada como "Esperanzas y Fuerzas".

Comienza el 12/07

Termina el 12/08

tengo un mes para bajar 5 kilos y como mínimo 3 kilos, como lo hare?

Mucho ejercicio, mucha agua y muchas frutas!.

Lo ideal de calorías al día es 800 a 900.

Lunes 12

1Manzana Verde 53

1Croqueta pollo 210

Fideos 270

1Galleton Avena 55

1 Pan Jamón queso 310

Calorías: 898kcal.

Ejercicio físico: No

Que no se te olvide que la perfección esta en el auto control de las personas.

Martes 13

1 Manzana verde 53

1/4 Pan 150

Cazuela 450

1 Pera 58

1 Yogur Ciruela 87

1huevo duro 80

Calorías: 878kcal.

Ejercicio fisico :

50Min baile moderno: -331kcal.

20Min ejercicio fisico: -120kcal.

AHORA SI! CON TODO.

Hola eh vuelto despues de tanto tiempo y realmente estoy en problemas... bueno "problemas" subi 3 kilos en 1 mes, y tomo porque empeze a tomar pastillas anticonceptivas y comi entre 1500 a 1400 calorías todos los dias... sin excepsión y claro.. como yo soy tan golosa y cerda, comi como vaca y subí 3 putos kilos... me faltaban 2 kilos! para mi meta final (48) pesaba 50! y ahora peso 53.400 gr , diganme que mierda soy una basura... de verdad que empezare denuevo me deje estar y ahora comenzare desde 0 lo prometo y lo juro porque ahora más que nunca estoy con todas las ganas y fuerzas del planeta! algo me ilumino la cabeza y estoy dispuesta a cualquier cosa para llegar a mi preciada meta ! 48 KILOS!!!! ilove ilove perfección! .

El unico problemita es que ya no tendre cuadernos ni libretas, tendre que conectarme todos los dias e ir escribiendo mis alimentitos aqui ... espero que no DESCUBRA esta pag.. porque seria el colmo de las pilladas :S me cacho todo y mi mamá estubo leyendo TODO... se puso a llorar y me quiere llevar al psicologo y que sé yo, lo tipico. Pero nada me quitara de la cabeza que estoy como cerda, les juro que puedo sentir la grasa... mis piernas chocan de tan gordas que estan, es ASQUEROSO! se los juro, lo unico que espero es llegar a mi preciada meta, tambien tengo que comprar una pesa y pasar de curso. ESO es lo unico que quiero...



Objetivos:
-800 calorías diarias max.
-ejercicio fisico aerobico + en forma (1hora diaria)
- trotar 3 veces a la semana (30min)
-Estudiar y ser responsable
- Ahorrar, juntar plata
-Ser feliz, optimista y activa.


Miercoles 7 julio

1 pera 58
1yogurth 55

1huevo 80
1/2 pan 154
postre 140

1pollo 120
1papa 76
1 huevo 80
1yogurth 55

total= 818


Jueves 8 julio

Galletas integrales 36
1 manzana 70
1/4 pan 80

Bistec 160
2Papas cocidas 152
1 huevo frito 108

1huevo duro 80
1 pera 60
ensalada tomate lechug. 20

total= 766

Ah pasado tanto tiempo desde que deje de escribir en el blog, no es que me haya aburrido o eh dejado a ana y mia atras... simplemente estube ausente porque mi mamá se estaba metiendo mucho en esto de los blog y si llega a ver esto, leera todos mis pensamientos tan... penosos la verdad...
Este tiempo eh estado escribiendo todo en un cuaderno que ya se le acabaran las hojas!, parece una verdadera biblia..., eh contado dia por dia las calorías que consumo y el tope es 800, con 600 aveces dejo de tener hambre pero otras veces con solo 800 muero de hambre y estoy pensando todo el rato en que comer y para acayar mi hambre me tomo un té o un cáfe pero no cambian las cosas... ya no se que hacer contra el hambre, lo unico que se es que la ultima vez que me pese eran 51 kilos... ahora la verdad es que no sé , pero me di cuenta que cuando estoy menstruando subo dos putos kilos! y me siento una verdadera vaca...
Tambien me descuide con el ejercicio fisico, eh estado dos semanas sin hacer abdominales, trotar, nada pero naaaaaaada, la verdad es que me deje de estar porque empeze con desmayos extraños... frio demasiado intenso y ... estoy tan triste y decaida que no me dan ganas de nada, nisiquiera moverme. Aunque Mia regreso a mi y me ah tratado de ayudar, la semana ante pasada vomite en el colegio ... aunque me costo mucho... solo pude sacar un poco de comida, el resto se quedo pegada como grasa =( ...
Necesito tener más fuerzas y comer menos porquerias mi mamá todos los dias me manda de colacion chocolates, ramitas, dulces, cosas ricas y todas las tengo guardadas en la caja de zapatos de mis botas, no se que hacer con toda esa porquería tenia pensado venderla pero .. donde como y cuando , no quiero que mi mamá encuentre todas esas colaciones o si no volvera a pensar que estoy en dieta y se supone que ella piensa que ya se me paso por completo... estube este ultimo tiempo comiendo más de 1000 calorias porque mis papas me obligaban a comer almuerzo y cenas.. aunque han sido alimentos normales, es decir no cosas dulces ni grasas saturadas, si no que comidas como arroz, porotos, tallarines, pan, etc. cosas que el cuerpo necesita y gracias a eso no eh tenido desmayos ni decaidas, aunque presiento que subi de peso... porque me veo o me toco y siento todo mi cuerpo grueso y lleno de rollos. cuando me pongo las pantis veo los rollos caer, o cuando uso jeans siento que mis piernas se ven gigantes... es horrible sentir esto! odio mi cuerpo , lo unico que quiero es dejar de sentir hambre dejar de depender de la estupida comida que solo hace daño a mi cuerpo....
Tengo que convencer a mis papas que dejan de gustarme tales alimentos como por ejem: los completos me tienen asquiada, o las papasfritas saben mal , etc. y decirles que compren muchas frutas, peras, manzanas, naranjas, etc entonces cada vez que muera de hambre me comere una fruta, sano y natural :) aunque tenga calorías es preferible eso que comer un super 8 o un queque de chocolate.
Ana , Mia.... ayudenme a seguir el camino de la perfeccion.

Amor?

Nunca eh contado la historia de mi novio y yo.
La verdad es que antes era como cualquiero otra relación, pero ahora es todo tan tormentoso y extraño que me cuesta creer como pude enamorarme de tal persona o más aún seguir amandola y deseandola. ¿Por qué soy tan masoquista?. Eh pasado por muchas cosas... desde gritos hasta tironeos... eh llorado gritado pataleado todo todo todo... y seguimos juntos. Pero apenas me dice " te amo..." y caigo rendido a sus pies es que igual... no toma, no fuma, no carretea es un santo como mino pero.. su actitud es demasiado obsesiva-celosa y siempre esta pendiente de todo lo que hago y quiere tener control absoluto sobre mi y eso me molesta me emputece TODO! .
Ademas siento que el amor se esta acabando... ya no me llama, no conversamos tanto por el msn, cuando me besa ya no siento su amor y cuando me abraza ya no siento su calor...
Ya no sé que hacer ... aveces creo que lo mejor es que terminemos pero me da pena siento que estoy amarrada a el y no se que hacer...
Ademas dice qe estoy demasiado flaca y que si sigo bajando de peso terminara conmigo, JA! que lo haga pues yo llegare a mi meta aunque lo pierda.

Que lento pasa el tiempo...

Estos dias han sido pésimos, apenas es martes y ya estoy muerta, el cansancio cada vez se hace notar en mi y las personas que me rodean se dan cuenta de eso...
Ayer comí como una verdadera vaca en la noche comi papas fritas con 1 vienesa, me senti tan mal que fui a acostarme y mi mamá se extraño de eso .. porque yo nunca me acuesto tan temprano y me pregunto desde abajo " estas vomitando?" (mi pieza esta en el segundo piso) y yo le dije " no mamá! como se te ocurre?", ella piensa que vomita y piensa que estoy enferma (anorexica, bulimica).
La verdad es que yo no creo que esté enferma, es simplemente querer bajar de peso y tener buen fisico yo siempre me eh preocupado de eso, pero igual... nose porque ahora me importa más que antes..
Ayer cuando fui a atletismo tenia tanto frio que me dolian los oidos (como veces anteriores) y me duele la espalda a la altura de los riñones, le conte a mis papas y me dijeron que quisa se me enfriaron los riñones o algo relacionado cn ellos, lo cierto es que no me importa, soy super sana y no creo que sea algo grave, ademas me duele todo el cuerpo eh echo mucho ejercicio esta semana y espero que esta tambien sea así. Hoy no fui a clases a mi papá le pagaron y fuimos al centro a comprar cosas, traje a casa una bufanda de polar ploma y unos guantes de polar rosados claro son hermosos, y tambien me compre unos audifonos porque todo este tiempo usaba los de mi hermana y ella se molesta (arto tacaña), tambien encontre unas orejeras son feas, pero me sirven cuando troté asi mantendre mis orejas cubiertas del frio :).
Hoy tube un desayuno de esos GROSOS, me comí un pan entero con palta, tomate y huevos con champiñones y una taza de café con leche y 1 vaso de jugo natural. son como 500 calorías en EL DESAYUNO, despues a la hora de almuerzo comí mani y un poco de palomitas de maiz, y ahora mi mamá esta haciendo el "almuerzo" pero como cena enrealidad y yo no quiero comer! porque se que seran muchas muchas calorías ademas son más de las 6PM y mi metabolismo ya se esta poniendo lento... entonces si como sé que engordaré más de lo que debo! =( ... Estoy atrapada y lo peor esque los minutos pasan como días.

Cuando Conocí a Ana.

*ANA ES EL ESPEJO DE MIS SUEÑOS *

Es primera vez que siento este miedo, tan extraño y desconocido para mi... tengo miedo de morir perfecta, pero tambien a toda costa lo quiero ser. La televisión,internet, los diarios, las tiendas todo me presiónan para ser una de ellas, perfectas ante los ojos de todos.

Pero a costa de que?, nisiquiera hambre siento porque me autoconveso de que estoy satisfecha cada vez que voy a comer, es increible el poder que tiene mi mente para hacer creer a mi estomago qué ya esta lleno..., hay veces pero muy pocas en las que siento dolor de estomago, aunque las cosas se vuelven dificiles cuando estoy con más personas y me suena el estomago de hambre, porque me quedan mirando como "¿Qué onda esta tipa?" y realmente es incomodo.

No sé como me meti en este mundo, una vez vi una noticia en la tele sobre una niña que habia muerto por anorexia y mi mamá llego a llorar de pena... ella era una real thinspo, la vi y tambien me dio pena, su cuerpo delgado y su cara huesuda.., no es que yo quiera estar como ella, pero si quiero estar perfecta como las modelos de pasarela, es más haya de gustarle al resto, quiero sentirme bien conmigo misma, levantarme mirar al espejo y decir " que linda estoy" , ver mi abdomen plano, mis piernas largas y delgadas unos brazos finos y unas manos pequeñas... tener ropa bonita y vestir a la moda, salir y sentir la admiración de muchos, Volver a tener la confianza que tenia antes (nose como podia estar tranquila siendo tan gruesa), es cierto cuando dicen que las gorditas son felices, nisiquiera se dan cuenta de su condición, enfin.


Ana llego a mí de un momento a otro y yo nisiquiera lo sentí, fue el año pasado en las vacaciones cuando.. vi una foto cuando iba saliendo del agua y... no podia creer que ESA era YO! me veia tan gorda, tan fea y me senti tan tan mal , y veia a mi hermana que siempre ah sido tan flaca, tan lais, tan rubia, tan perfecta y yo al lado de pelo oscuro y más ensima gorda.. un ascoooo en ese momento me di cuenta que estaba mal, que no quiera más ese cuerpo y comenze con una dieta deje de tomar bebidas gaseosas o comer golosinas y comida chatarra y todo eso que engorda de manera considerablemente, y tomaba litros y litros de agua hasta que me dio algo a la vegija pero al tiempo despues se me pasó y desde hay que ya no segui con el agua y empeze a tomar mucho muchos té, calentitos a toda hora, porque cuando tomaba agua pasaba todo el dia con las manos y pies congelados , eso realmente es horrible. Nunca olvidaré un dia que llegue al colegio y todos me miraban, todos se fijaban en mi y escuche muchas personas decir " Que linda estas, ahora más flaca wow" y me senti tan feliz tan bien conmigo misma y mi cuerpo habia echo un cambio gigante y la gente tambien lo noto y fue lo máximo, luego llegaron estas vacaciones pero... algo estaba mal, me vi al espejo me probe mi bikini y me sentia gorda, gruesa, como una vaca, me sentia triste porque iba a ir a la piscina con mi pololo y su familia y me daba mucha verguenza que vieran mi cuerpo, esas piernas y gluteos asquerosos... Asi que nuevamente decidi comenzar una dieta, pero esta vez comenze a cuidar TODO, empeze a anotar las calorías y ponerme limites, aun recuerdo cuando mi primer limite de calorias eran 1500, muchisimas.. jaja, luego baje a 1000 y ahora estoy entre 800 y 900 calorías , es para que mi metabolismo se acostumbre y cuando cambie de alimentación no me de el famoso " efecto rebote" que a la mayoria les pasa por no tener cuidado y no seguir las indicaciones al pié de la letra. comenze a saber muchisimo sobre calorias, dietas, ejercicios, alimentos todo, y trato de hacer todo lo posible por conseguir lo que quiero, la verdad es que tampoco me guío por numeros aveces tampoco sé si con 48 kilos me vere como quiero, ademas ahora ya no tengo los atributos que a todos los hombres les gusta (senos y trasero), tengo 81 de senos y 90 de trasero, mis pechos son pequeños... se ven "normales" por asi decirlo en comparación de como los tenia antes, pero ya me decidí que cuando sea mayor me voy a poner implantes y asunto arreglado.

Tambien a la hora de comer me sentia extraña, como si rechazara cualquier tipo de alimento aunque sea una manzana o algo super diet o light simplemente no queria comerlo, siento angustia y se vienen a mi cabeza imagenes de cuerpos perfectos y pienso en mi cuerpo y realmente bloquéa toda sensasion de hambre .

Y asi fue como pasó todo y aun sigue pasando , la verdad esque el miedo que tengo es no poder parar todo esto, no tener ahora las fuerzas de revertir lo que eh echo o cambiar las cosas... Pero saben que? si pudé hacer TODO esto, sacrificios, torturas y metas, porque no hacer lo mismo? YO sé que siempre existen las fuerzas, todos la tienen solo falta aprender a usarla y salir adelante a pesar de todo.

Ana ahora es mi amiga, pero cuando llegue a la perfección ya no necesitaré más de ella.
Ella me ayudo y me seguira ayudando para cumplir mi sueño, pero sabe perfectamente que es solo por un tiempo, ella lo sabé, ella me entiende porque me acompaña dia a dia... momento tras momento... esta todo el tiempo en mi cabeza.

Hace tiempo que no entraba al blog y me di cuenta que ahora tengo 7 seguidores ^^! genial.

Estos dias han sido muy tranquilos, pero tanta tranquilidad aveces me da miedo, siento que en cualquier momento ocurrirá algo y rompera toda la serenidad que tanto me cuesta tener...

En fin, mi pololo se fue a otra cuidad porque falleció su abuelo y eh estado sola durante varios dias. La verdad es que no lo extraño tanto... aveces me acuerdo de él pero al rato despues se me olvida y pienso en otras cosas, sinceramente creo que el amor se esta acabando de apoquitito, no se si a él le pasara lo mismo, espero que si estó llega a acabar que sea de la mejor forma, no quiero cuadros dramaticos en mi vida, osea next! me eh convertido en una nueva yo junto con mi amiga ana, desde que la conosco mi vida ah dado un cambio radical donde soy capaz de decidir que quiero y luchar por conseguirlo hasta el fin.

Esta semana comenze a ir a atletismo, nos rebientan me duelen muchisimo las piernas pero sé que esto valdra la pena, es como ir al gimnacio claro que tengo 4 veces a la semana atletismo eso es muchisimo mejor! . Sigo con la dieta de 800-900 calorías me ah ido bien aunque aveces me paso las 1000 ... (sin comentarios un asko). Ayer en ed.fisica nos pesaron y baje 1 kilo en 45 dias... una mierda, casi me pongo a llorar cuando supé no de felicidad de decepción... aunque igual entiendo porque la ultima vez que me pese fue en el verano y en ese tiempo no me cuidaba osea comia puras weas caloricas y no contaba las calorías si apenas llevo 3 semanas contando calorías y haciendo ejercicios yo creo que en ese tiempito baje 1 kilo.

Hoy no fui a clases, que rico... aprovechare teñirme el pelo y descansar, hoy tengo atletismo pero mi mamá no me quiere dejar ir ... que rabia. El otro dia me dijo " estas muy flaca" " tienes rostro de anorexica", " si sigues asi, te llevare al psicologo" . y todo esto porque encontro mi cuaderno y chicas ... hay tengo TODO!, cuando lo vio me dijo "Si le muestro este cuaderno a un especialista, diria que tienes un desorden alimenticio" y yo no sabia que decirle asi que atiné y dije " no exageres mamá solo quiero cuidarme nada más" y me contesto " cuidarte? pero si estas bien, ademas esta no es forma de cuidarse comes muy POCO". y se acabo la discusión porque dije que iba a estudiar, la verdad es que me da miedo que digan que estoy delgada... pero más miedo me da el echo de que yo no lo veo así osea me encuentro igual que SIEMPRE de cuando pesaba 60 kilos! que horrrible!, me siento y me veo regordete.

El otro dia fui a buscar un libro a la biblioteca ( a todo esto, me encanta leer), pedí un libro que se llama " nosotras que nos queremos tanto" relata la historia de mujeres chilenas donde opinan sobre su vida y cuentan sus propias historias, las tipicas historias de todas las mujeres. Me gusto porque la escritoria es muy honesta y dice las cosas como son.

Ahhhhh el otro dia vi un video que fue una mega thinspiración! , veanlo porque es muy bueno :)

http://www.youtube.com/watch?v=pSf2VXuJM2A&feature=player_embedded#

Ahora el unico drama que me tiene complicada es que mi mamá me OBLIGA a comer, y se sienta al lado mio cada vez que como, y tampoco me gusta botar la comida porque hay gente a la que le falta osea.. es demasiado feo hacer eso. Tengo que hacer algún plan o algo para que ella se de cuenta que como todo y mucho..

Y tambien esto del agua.. me da tanto frio, acabo de tomar dos vasos de agua y casi me muero de frio U_U, Asi que voy a tener que hervir el agua, esperar a que se enfrie y tomar porque si no estare todo el dia con frio y el frio si que duele T_T .

Chaito y saludo a todas las princesas del mundo que pasan por lo mismo que yo.